Reflexos Insólitos de uma Irrealidade

2011-10-21T11:03:00.000-07:00

Hoje li a intimação que a Paula Berlowitz fez no @QGCromossomoX para um post pessoal, e achei interessante reavivar meus reflexos insólitos para isso, até porque estava com gana de fazer isso há alguns dias. Não sei como estará meu tempo para isso, mas vamos criar essa 'nova' intimidade.

1. O que eu mais gosto em mim?

Creio que a incerteza. Parece uma resposta bem sem nexo, mas a incerteza do melhor me faz dar mais e mais de mim, e traz eu sempre achar q tenho que melhorar. Isso também pode ser o que mais detesto, porque me gera estresses que eu mesma causo, mas é o que mais me favorece, com certeza, e me deixa mais acessível.
... Também sou esforçada, e busco o melhor. Isso, somado a incerteza, potencializa meus esforços...

2. O que não gosto em mim?

Talvez essa dificuldade de ser clara no que se trata de ser plausível de ser lida? Ah, e a dificuldade de assumir que minhas tentativas possam ser válidas para outros, quando eu mesma não acho aceito elas por não ter chegado no meu melhor.

3. Se eu ganhasse na Mega Sena eu…?

Compraria uma casa (casa mesmo, no chão, um piso só, pequena e intimista, de preferência com poucas paredes) pra ter gatos, cachorros, uma horta e um minhocário; um carro (pra viajar a la loca por aí, sozinha ou acompanhada, coisa que ando doida pra fazer...) e investiria o resto em títulos ou numa renda fixa estável (ao menos até a crise mundial atenuar, para colocar 30% em ações). Depois disso, as rentabilidades seriam usadas em viagens sem guias turísticos e, posteriormente, procriar.

4. 10 coisas sem as quais eu não viveria:

PUTZ! Monges budistas só têm 8 coisas! Hahahah

Mas... 10 coisas...
1- Um colchão bom, para dormir bem;
2- Minha amada casa na praia, que tem uma rede e pouca gente pra incomodar;
3- Minha horta, que tira minhas neuroses de morar em ap e ainda me dá algumas coisinhas sem agrotóxico pra comer;
4- Telefone ( a gente assume o vício);
5- TV (odeio as inovações tecnológicas de que tudo se faz online, e ainda acredito na culturização de massa)
6- Coturnos de salto (muito além de estilo pessoal, é o posicionamento de pés que mais me favorece para caminhar);
7- Incensos, sal grosso e tudo que favorece os exorcismos;
8- NUNCA menos importante, meus Tarots, que ajudam tanta gente (menos eu mesma);
9- Hidratante labial extra-forte (ultimamente, da Nívea) e creme loção (ultimamente, da OX) pra não ter os cricris para conseguir dormir;
10- Como diria a Paula, as coisas de mulher, mas que coloco em outro nível - afinal, é uma opção, nunca a necessidade como o item anterior: creme de glicerina para a área dos olhos, meus hiper pincéis maravilha - que uso para passar as mega sombras e batons maravilha-, rímel (primeira necessidade estética), esfoliante de rosto, corpo e lábios... e claro, xampuS e condicionadorES variados (nunca repetindo a mesma combinação duas lavadas seguidas) e máscaras capilares (amo as da OX e da Eh).

... UI, foi difícil! Isso porque me esforcei para não colocar pessoas e pessoinhas na lista, que meus gatos e minha mãe não são coisas, e se fosse colocar mais os amigos que tanto amo, faltaria itens!

5. Qual o significado do blog para mim?

O Reflexos Insólitos nasceu da minha necessidade pessoal de devanear e criar analogias para meus dramas mentais e pessoais, bem como devanear sobre minhas teorias pessoais e referências culturais. Teve uma longa pausa, que ironicamente se deu quando afunilei minha relação com o meu diário (sou anti tecnologias, né? Um diário mega intimista é ainda um mega terapeuta, melhor que seres que não estão dentro de mim mesma!), e logo depois veio o esboço do O Café, que logo foi colocado em ação e hoje é meu xodó pessoal.
O Café surgiu por motivos pequenos, por assim dizer, mas hoje vejo ele como mais uma das coisas que não vivo sem - mas ele é além de 'uma coisa', igualmente. Hoje vejo ele como uma possibilidade. Não pra mim, não para os que escrevem nele, mas a possibilidade de atingir pessoas. A possibilidade de mudar. Já teve muita gente que respeito muito, que me inspiram, que veio me dizer que achou no Café um espaço para se sentar, aprender e criar reflexões; Assim como já teve pessoas que me disseram que se sentiam vazias, e que o Café deu um leque de opções de pensamento ou de 'o que fazer com o tempo livre'. Mas a história que mais me tocou foi quando uma adolescente me abordou, não acreditando que eu era do Café, dizendo que o site deu assunto pra ela puxar papo com o menino que ela tava afim, e isso fez ela recomendar o site pra muita gente e evoluir os diálogos. NOSSA! É demais saber que tu pode mudar a educação de uma menina de 14 anos, sem agredir a cabeça de uma pessoa de 55. É a possibilidade de miscelânea cultural, de pensamentos que saem do que se tem como 'padrão'; é o questionar o que dizem, ou a padronização de 'Edvard Much é bom, a artesã da esquina é banal'. O padrão erra, porque ninguém é um padrão, e a cultura atinge cada um de uma forma diferenciada!

6. O que é beleza para mim?

Beleza... palavra difícil...
Dou sempre o exemplo de pessoas que têm os traços perfeitos, e tu conversa com elas e elas vão ficando sem sal, sem graça... e acabam feias, tendo só os defeitos em voga.
Acho que a beleza tem muito mais a ver com quem se é do que com estética. A gente tenta se melhorar, com certeza, mas o corpo humano é lindo! Por si só! Mas nossa cabeça, nossa mentalidade e cultura, nossos conhecimentos e nossas tolerâncias, essas sim determinam a beleza mais difícil de ser atingida.
CLARO, não vou ser hipócrita! Acho que o amor próprio e o autoconhecimento favorece plenamente a beleza estética, simplesmente por criar a vaidade de se cuidar. E quando você se conhece, se entende e se respeita, acaba querendo (ou aceitando) as possibilidades de se melhorar esteticamente. Que seja um sabonete para melhorar a pele, ou um xampu com menos sal ou fenóis. Acho que a pele e os cabelos, que texturizam e emoldam o rosto - e dão a base para a obra prima que se é, demonstram muito da forma que a pessoa se vê; Mas ser bonita por fora e vazia ou destrutiva por dentro faz toda a beleza ficar disforme.

7. Frase que marcou minha vida:

Ironicamente, duas frases que mais marcaram a minha vida vêm da mesma pessoa que era meu ideal de beleza - e acabou sendo minha referência de feiura;
- Quando um navio não sabe a que porto se dirige, nenhum vento lhe será favorável.
- Quanto mais tempo se tem, menos tempo se tem.

Claro, não são da pessoa em si, mas me foram ditas na adolescência, e depois da depressão da época, elas passaram a fazer muito sentido. Hoje noto elas incisivamente.

Outras duas frases vêm do Seu Madruga - e do roteiro do Bolaños. Mas de profundo conhecimento, eu diria que quase budista!
- A vingança nunca é plena, mata a alma e a envenena.
- Pessoas boas devem amar seus inimigos.

8. Cite uma mulher que foi FUNDAMENTAL na formação da sua personalidade:

Normalmente eu diria que minha mãe, mas isso por ser hoje. Minha infância e adolescência teve minha irmã, Guga, como de grande importância. Eu ainda lia muito Marion Zimmer Bradley, que fez eu começar a gostar de ler e adorar a idéia de ser mulher.
Hoje eu diria que minha mãe é fundamental, por ela ter sido uma conquista. Não, não precisei conquistar ela (quem conhece a minha mãe, sabe como ela é inacreditavelmente acessível e dedicada aos filhos), mas precisei me conquistar para me resolver com ela. Resolver no sentido de me sentir amada e respeitada como indivíduo, não apenas como filha (ou como placenta, como costumo dizer). Isso rompeu todas aquelas brigas e cobranças internas que eu me gerava, e hoje ela é um ombro, bem como um cérebro e duas mãos quando eu preciso. E sei que sou assim com ela, e que ela sabe. Isso não rompe brigas, mas faz as brigas serem construtivas. Sim, ela sabe que eu escuto e penso a respeito, e sei que ela faz o mesmo. A clareza se estabeleceu na relação, e sei que isso é muito raro nas relações mãe e filha.

9. Cite a principal característica que uma mulher nos dias de hoje PRECISA ter e uma que ela NÃO DEVE ter:

Mulher precisa ter personalidade e identidade, bem como estilo pessoal e linearidade de pensamento.
Mulher não deve JAMAIS ser machista (como, infelizmente, a grande maioria é), e não deve ter a carência vinculada a impossibilidades - deve saber tomar suas iniciativas e saber fazer as coisas, e querer ter um homem por opção, nunca por necessidade, pessoal, social ou financeira.

10. Qual o papel da mulher em nosso momento atual da história?

A mulher é quem move o mundo, e a mulher tem todas as possibilidades que ela se permitir. Creio que pelo machismo no qual somos criadas, que passa e impregna de mãe para filha, de geração para geração, muitas não tomam as rédeas por ainda se acharem o sexo frágil. Mas acho que as grandes movimentações estão sendo lideradas por mulheres; temos grandes pensadoras, grandes ativistas e muita gente que coloca a mão na massa, mesmo. E mulher, muito mais que homens, é obrigada (por conta desse machismo social?) a buscar mais fontes de renda, mais conhecimento e mais apoio, ou seja, ela precisa se capacitar mais, o que gera uma evolução da mentalidade num geral. A minha visão hoje é que a sociedade, entre homens e mulheres, está tendendo para uma sociedade de leões: as leoas caçam e geram filhos, os leões estagnaram e se preocupam apenas com a reprodução e umas lutas de força. E espero que em breve sejamos mais reconhecidas por esse trabalho, bem como nos valorizemos umas às outras.

Então, 10 perguntas seguem para 10 mulheres com o cérebro em ordem (ao menos, para questionar se seu cérebro está em ordem!). E eu recomendo...

1) Paula Berlowits, no Cromossomo X (claro!)
2) Amanda Zampieri, no The SunSets
3) @nandabellini, no Quando eu me espalho...
4) @sheron_neves, no meditations...
5) @pombapombapomba, no Tetas Suicidas
6) @nathrech, no Desputada
7) Alice Seibl Wapler, no blog da Azul Anil
E, para fãs de Facebook (como eu), os mais relevantes ultimamente, pra mim, são:
8) http://www.facebook.com/nandabellini (para doação e cuidados de animais de rua, entre pensamentos inteligentes)
9) http://www.facebook.com/paulaberlowitz (para curiosidades e questionamentos pessoais)
10)http://www.facebook.com/isabelalice?ref=ts (para peculiaridades e ativismos culturais)

2010-03-01T16:22:00.000-08:00

Nessa nova fase em que me encontro, numa idéia de ver quais os limites em que os indivíduos podem chegar, de romper o seu "certo" ou ultrapassar o limite de sua humanidade, eis que deparo-me com um ítem salvador a todos: a arte.

Stalingrado, Segunda Guerra Mundial. O frio que assola a cidade é de cerca de -40C. Os alemães não tinham alimento ou roupa para tolerar tamanho frio. A humanidade se esvaía da mesma forma que sua sanidade. E eram ordens superiores seguirem a batalha. E, caso caíssem, sempre guardarem a última bala pra si mesmos, e nunca deixar nada que pudesse ser usado pelo inimigo. As ordens eram extremas, a posição em campo era extrema, o frio era extremo. A insanidade se instala. As mortes eram desnecessárias nesse momento, onde uma postura desconfortável gerava uma execussão.

Grande parte das tropas caíam por inanição. A vontade de se manter em pé era nula, o indíce de suicídio da tropa era bastante significativo, da mesma forma que o número de execussões desnecessariamente arrogantes.

Stalingrado está cercado pelo Exército Vermelho. Os alemães dominam a cidade, mas sem nenhum poder de ir e vir. Os civis que seguem na cidade são muito bem tratados pelos alemães, que davam chocolates para as crianças. Mas o bem tratar terminava por aí, pois eles tinham de confiscar seus cobertores e suas casas por necessidade de guerra. Ainda assim, os civis nutriam algum tipo de afeto por seus dominadores, pois sua pátria os deixou ali. Foi uma opção dá URSS deixar civis na área. Além do mais, se numa sociedade os trabalhadores são dispensáveis, por que não em momento de guerra?

As baixas alemãs eram altas. As baixas russas eram altas. A neve no chão era alta. Ambos os lados estavam cansados e desesperados, as estratégias eram drásticas. Não haviam prisioneiros. Não havia como se fazer nenhum tipo de prisioneiro quando o exército morria de inanição. Quando o exército sobrevivia de carne de cavalo e, quando estes acabaram, de carne humana. Chegou ao momento de haver tráfico e venda de carne humana, entre civis e soldados. Não haviam mais cães. Não haviam mais gatos.

Foi quando um médico e também teólogo, Kurt Reuber, encontrou um lápis. Um simples lápis forneceu o material necessário pra um novo ímpeto, uma nova busca aos soldados.

Era aquela figura simples, que era observada sempre, por todos os soldados, traços diretos, textura óbvia. Aquela figura oval, representando a mãe que segura o filho. Mesmo se tratando de uma imagem religiosa, que foi reverenciada como um ícone, eis uma importante função da arte, da imagem, da estrutura visual. Aqueles que tinham esquecido suas crenças quando foram esquecidos por sua pátria, aqueles que se sentiam desamparados, mas ainda queriam encontrar algum alento na alma, encontraram na Madona de Stalingrado uma mão quente em suas frias almas, e o resultado foi patrioticamente bom: os alemães voltaram a ter esperança de que tropas os resgatariam do caldeirão, e voltaram a lutar com mais gana. A resistência e a estratégia se renovaram.

Mas como o poder da esperança que uma imagem é capaz de criar numa alma perdida é aterrorizante para todos aqueles que perdem suas esperanças ao longo do tempo, a saída do Caldeirão não chegou a tempo, e nosso artista Kurt Reuber foi aprisionado e depois morto pelo exército vermelho.

Se considerarmos que a guerra, ou ao menos essa batalha, conseguiu forças na propaganda e na especificação de que as raças eram diferentes não eram pessoas, e sim, animais, caça, e esta mentalidade permitiu que se comesse carne humana ou se usasse pele de pessoas como couro em móveis e adornos, soa-me muito contraditório que toda a estrutura, no desenrolar da ocupação, leve os caçados a estratégias racionais e emocionais. Diante da irracionalidade do animalesco, o quão cegos todos têm de estar para não ver que aquilo que supostamente deve os diferenciar está ali, exposto, unindo-os como iguais?

2010-02-22T20:42:00.000-08:00

Era uma noite escura de um outono rico em ventanias e tempestades. No castelo, uma calmaria sem precedentes. Nenhum dos nove fantasmas queria se manifestar. Talvez fosse os raios, ou um simples incenso de arruda. Mas hoje, ao menos, eles estavam aquietados. Quem sabe, apaziguados.

Elas estavam sozinhas, apesar de acompanhadas por alguém que não se sabe quem é. Uma vestia uma forte couraça, uma armadura de couro que a defenderia de qualquer espada ou lança. A defenderia de seus movimentos, de sua naturalidade. A manteria protegida dela mesma, de sua honestidade e de sua liberdade. Ah, como é bom ser livre quando nos colocamos amarras... A outra usava um trágico vestido verde esvoaçante. Creio que se achava uma princesa. Afinal, era um castelo, não? Castelos necessitam princesas! O castelo se sente incompleto sem a princesa. Pena que os sentimentos do castelo estivesse tão estagnado pra perceber o frenesi que era capaz de criar na cabeça das moçoilas. E mesmo assim, ele seguia com seus fantasmas apaziguados.

As meninas se buscavam, uma a outra, mas sempre em vão. Como acreditar que uma garota de vestido verde tem capacidade de encontrar aquela que se encobre? E mais, é possivel as fortes amarras do couro romperem-se pela seda? O toque macio da pele é capaz de libertar uma lágrima oprimida?

Elas correram. Subiram escadas. Chegaram na torre. Velas, muitas velas. Nada que uma pisada em fácil não resolvesse. Uma pisada. Apenas uma. Velas. Poderiam ser ovos.

Sobe uma labareda inconsequente. As cortinas mostram-se ao fogo, como uma sedução barata. O fogo resseca a armadura, seus poderes e habilidades caem por terra. Agora ela está desprotegida, e seus temores eram tão sólidos quanto a loucura que se tomou. Sua insegurança não a permitiu retirar-se de suas vestes. La estava ela, entre couros secos, sem poderes, atada por si mesmo, até tombar.

Sobem as chamas, e o vestido de seda ameaça por contorcer-se. Vorazmente ela corre e desce pelo corrimão. Sua euforia ao ver as a fumaça ficando para tras não a possibilitou de ver o final do corrimão. Uma queda mau tombada. Uma cabeça. Alguns degraus. Uma queda.

Eram onze fantasmas que habitavam um velho terreno. Todos temiam a si mesmos.

2010-02-10T18:18:00.001-08:00

Sou uma sortuda, definitivamente. E garanto que minha genética não é uma coisa que me favoreça em nenhum dos que acho significativos traços da minha personalidade.

Essa é uma história real.

Rezam as lendas que uma tia minha, mulher pomposa, sempre se ostentando mais do que poderia _ recordo-me de um cachorro dálmata de cerâmica medindo mais de um metro na casa dela, em meio a odores do velho e antiquado, que certamente se referia também a estrutura que ela aplicava a ela e à família_, que sempre se achou muito superior aos outros. Claro, a noção dela de superioridade era simples, afinal ela subia cada vez mais seu status pessoal conforme pisasse nas cabeças dos reles mortais que a cercavam. E, como na maioria dos casos, pessoas pisoteadas ficam ali, pra seguirem de escada... finalmente passam a ter uma função na vida, não?

Os filhos dela eram sempre os melhores, mais bonitos e mais educados; suas roupas eram as mais bonitas, suas comidas as mais saborosas. Seus cães eram os mais encantadores e educados. A única forma correta de se fazer as coisas era a forma dela. E ela tinha três filhos. Nenhum que tenha nunca me passado de forma a notar a existência, nem por serem tão bonitos, nem tão inteligentes... mas quem sou eu, perante tamanha soberania, pra opinar sobre entes tão ilustres...

Eis que seu primogênito saiu um pouco da rotina. Foi a alguns passeios de colégio, conheceu algumas pessoas, virou um adolescente beirando a normalidade... talvez até demais.

Num de seus deslumbrantes jantares aos membros do Lions Club, sua linda filha vestida como um repolho de cetim, seus filhos engravatado como uma criança anormal que usa as roupas sérias das lojas do Iguatemi. Ela de longo, seu marido num belo smoking que ela deve estar a apagar até hoje.

Eis que seu primogênito resolve mostrar-se. Creio que deva ter sido como debutar em meio a nata da sociedade... imaginem só, Lions Club! Que diabos é ou faz o Lions Club??? Isso não sei, mas com certeza é muito importante. Nem que seja pro Gasparotto!

Pois que nosso herói, tomado de uma artimanha sem precedentes e notando condições propícias, inicialmente, coloca um cocô de borracha sob a mesa, mas num lugar em que os convidados focassem-se caso olhassem. O resultado de tal traquitana foi uma agitação entre minha tia e seus serviçais, para limpar tal adorno de forma a não mostrar o feito de, até então, seu doce e perfeito cãozinho.

Não satisfeito, creio eu, o rapaz não toma nenhuma atitude para não delatar-se. Mas eis que surge a hora do jantar. E o jantar é o grande momento de mostrar suas prendas e educação. Não teve jeito. O moçoilo pôs-se a servir-se de carnes e mais carnes, pegando de quatro a cinco bifes, duas coxas de frango, fora outras iguarias apetitosas que circulavam na mesa. Baixou a cabeça e não conseguia mastigar os nacos que ele colocava, um a um, em sua boca, ora respingando um pouco de gordura, ora tirando as felpas de carne do entredentes com a língua ou alguma sucção. O chacoalhar de líquidos dava o retoque final à cena, que ou era uma ironia das piores, ou o momento mais dantesco para um semi principe mostrar sua verdadeira face.

O mais irônico aos que apreciaram tal cena é que o rapaz agia com uma naturalidade´única, não como se fosse alguma vingancinha para com sua mãe, ou uma vontade exorbitante de chamar a atenção. Mas quando tinha apenas mais um bife na travessa de prata que ornava a mesa, e um convidado foi postar-se a pegar tal naco, ouve-se apenas a até hoje conhecida frase que ilustra muitas ceias da Família Freitas: "Pára que eu posso querer mais!".

E a moral desta linda história é apenas uma, sem tirar nem por: "Será mesmo, realmente, amarelo o sol e azul o céu? Por que não será lilás, vermelho, ou quem sabe seja apenas som?"

2010-02-08T15:48:00.001-08:00

Hoje o céu estava rosa. Não o rosa habitual, que sempre vejo. Nada daquele rosa alaranjado enfadonho, aquele tom quase salmon. Nada de mesclas. Simplesmente rosa.

Era interessante... o rosa vertendo-se ao pink, o degrade até o roxo, que se mesclava na nuvem de chuva, numa paisagem inquietantemente linda. As vezes ainda tem pessoas capazes de me questionar por que não me mudo desse apartamento doido. Eis o porquê. Aqui, o céu é rosa.

O rosa é muito diferente daquele rosê de sempre. Todos insistem nesse rosê como rosa. Não! Rosê não é rosa, é rosê! E por mais que se insista no rosê, ele nunca chegará aos pés do rosa, do meu rosa.

Que coisa "menina"... rosa... OK, não é aquele rosa bebê, cor de fralda, é um rosa adulto, maduro. Mas rosa, pra não perder o encanto. Muita gente se prende nesses rosas infantis, mas não entendem que o verdadeiro rosa é vil e sarcástico, quase manipulador, e não teme se colocar como uma referencia vazia de outras épocas, pois ele estando ali, ele domina e é capaz até de mudar. Ele mescla-se até o magenta ou o uva, ele tem diversas faces, mas segue sendo só ele, o rosa.

A vilania dessa história está no ser o q é, que parece uma coisa e é ourta, e é camaleonico a ponto de se mostrar de tantas formas que fica escondido. Muitas vezes o rosa não é rosa, mas ele pode romanticamnete atuar sobre você num choque endiabrado de cores. Afinal, meu céu é rosa. Meu céu sempre foi rosa.

2010-02-04T15:23:00.000-08:00

Novo ano, Não escrevi direito no meu diário ainda, não escrevi nada por aqui. Talvez reavive essa sequencia insólita; acho que a última vez que escrevi nem tinha reforma ortográfica!

Uma série de eventos consagram essa mudança de ano. Ano de eleições, ano de mudanças... conforme o Tarot, ano da fertilidade e da amizade. Mas acho preferível pensar que conforme religiões cristãs, ano que vem é o ano do nascimento do novo salvador (não era o Inri Cristo?), mas uma pena que 2012 o mundo acaba. Ou seja, o novo salvador nasce pra comer um bolo e ver tudo explodir. Realmente um fato importante.

Fico feliz de ter uma grande janela, com vista ampla da cidade. Sabe? Posso chamar umas amigas, fazer umas caipirinhas e comprar um saco de milho. As explosões explodem a pipoca, a caipirinha vai deixar a gente relaxada, rindo e vendo a beleza daquilo tudo. Uma cena agradável, que todo mundo em Porto Alegre já experimenta o evento climático que unirá os povos em breve: o calor infernal, o viver em meio ao fogo. Fico pensando... o Novo Salvador terá uma crise de brotoejas nessa hora? Deus salve o hipoglós.

Acho que não tem mais o que inventar, não tem porque o mundo se seguir... A galera q tem terras na Amazonia pode desmatar, desde que crie gado pra exportação; Calypso finalmente foi superado nas vendas aqui no Brasil, por Wanessa; um presidente negro e uma mulher presidindo um país ja apareceram, mas isso é nada considerando que aqui (olha o umbiguismo!) reelegeram um ex-presidente mega corrupto como senador, afinal, ele tem grana e coordena a mídia num pequeno estado.

É, Senhor Salvador, se tu sobreviver a 2012 o caminho é a política. E sem dúvida, o caminho mais propício a isso é criando um orkut, sendo escalado pro BBB e sendo eliminado por rejeição... ou casando com a Rita Cadillac ou a Gretcheen. Sempre teve umas Marias Madalenas por aí, não?

Eu confio em Sua Supremacia, e no que depender de mim, Seu blog será o com maior número de patrocinadores, e teu WebHit te levará ao programa da Ana Hickman e ganhará o VMB. A fé não remove mais montanhas, mas mexe os dedos num mundo virtual enquanto o real se explode...

2009-05-28T14:54:00.000-07:00

Eu acredito no jogo. Acredito na jogatina, no vicio pela aposta, a adicção pelo "ou tudo, ou nada".

As vezes é difícil a certeza. A roleta não para, e nem sempre é uma questão de escolher pares ou ímpares; ou vermelhos ou pretos. A roleta dourada segue girando, e sempre existe o duplo zero, a tarja verde. Eis que quando se acredita nos 50% de chances se chega a perda total incalculada. É a vida do jogo, e o jogo sobrevive de apostas.
Quantas vezes apostar parece certo, mas não se sabe a razão de tal aposta? Não, nunca paramos pra calcular as porcentagens de cair três ou quatro vezes seguidas o preto, ou coisa assim. Apenas sabemos do instinto, aquela coisa que toma forma e nos assume. Dane-se os vermelhos, dane-se o duplo zero verde... análogas são aliadas, mas dessa vez vou contra. Preto. É isso... Preto.

Abro mão do certo. Abro mão do regular. Abro mão do coerente. Se é assim, as fichas estão na mão, e as porcentagens alteram conforme a bola vai rolando e quicando sob o comando de uma força que não sei qual é, mesclado com gravidades e forças que nem sei o nome. Tendências naturais, mas que não necessariamente precisa se entender. Não nessa hora. Não dessa vez. Rola, bolinha! Rola, bolinha...

As fichas estão dispostas. Preto. Por favor, preto. Não tenho nada em mãos...

All In

2009-02-28T20:06:00.001-08:00

Certo de estar,
Sob um tempo que passou
Não precisa me humilhar
Se o teu sonho terminou

Então vá, saia de mim
Saia de mim

Toda ilusão
É normal, sempre chega a um fim
Nem precisa razão
Nem me amar tanto assim

Então vá, saia de mim
Saia de mim

Então vá, não vou mais lhe prender
Vou cantar em outro quintal
Você vai se fuder
Tu vais sentir que o coração
Não tem nenhum senso de humor
E o que dirá você quando eu lhe esquecer?

Mas se você
Não quiser que eu repulse o bem querer
Que eu guardei pra você
É um sinal de uma nova esperança de ter
Novamente seus olhos, que um dia foram meus

De Profundis

2009-02-11T17:05:00.000-08:00

Eu não sei como começar isso. Nunca soube como começar ou terminar alguma coisa... mas essa história de deixar situações em aberto, que antes nunca me incomodou, hoje me perturba no sentido mais literal da palavra. Me tira fora de mim, ter ações e pensamentos que não são coerentes com a forma que eu vejo o mundo. Talvez tu tenha me mudado. Talvez eu tenha me mudado. Talvez eu tenha me mudado pra ti.
Estava pensando e realmente não sei como reagir se um dia eu voltar a te ver_ mesmo sabendo que tu não quer me ver, por mais que custe a aceitar isso. Queria ter alguma palavra tua que me podasse, ou que me desse esperanças, ou que de alguma forma esclarecesse tudo que passa na minha cabeça. Essa coisa de deixar tudo em aberto, de temer dizer qualquer palavra, de teimar em não assumir o que pensa, ou que sente, o que é, nunca me funcionou. Talvez a problemática seja eu, que não dei o primeiro passo. Mas o perturbado é tu, quem me deixou cheia de certezas a partir de ações, mas com a boca dizia coisas que me afastavam. Não tem como se ter certeza do que está acontecendo quando as coisas são assim. Eu não sou segura a ponto de me abrir pra uma pessoa que não dá indício do que pensa ou do que sente.
... E naqueles dias eu queria que tu sentisse... e então tu começou a falar em causas e como sentimentos são superficiais se comparados a uma causa. Não entendi o que era isso na hora. Não entendi porque podia ser tanto uma coisa de dizer que não haveria um casamento_ coisa que obviamente eu sabia_ quanto uma forma de se convencer e se afastar. Pelo menos, assim foi o que pareceu. E eu não estava insana naquela época como estou agora.
Não quero ver, não quero olhar, não quero enxergar a quantidade de lacunas que até agora ficam. Até porque, se me prender em qualquer uma delas, sempre vai ter aquele questionamento: "tal coisa foi por desdém ou porque existe alguma coisa mais sentimental omissa por ali?". Honestamente? Não posso mais ficar nessa, afinal esses pensamentos me estão perambulando tem, o que? Quatro meses? Nossa... quatro meses é muito tempo pra tantos impasses. Quatro meses é muito tempo pra eu não mais sonhar se um dia vou te ver de novo... nem que seja em fotos que eu ainda não vi...
Como disse antes, não sei como eu reagiria com uma posição de certeza caso houvesse a chance de nos reencontrarmos. Até porque, pra mim, tu não quer esse reencontro. Acho que eu me fecharia, me contrairia até ter algum indício de como agir. Só que atos mecânicos não dão brechas pra falhas humanas, logo essa brecha nunca existiria. E eu ficaria tensa e incomodada. E o mais irônico... falhas humanas comportamentais não são uma das coisas mais divertidas da vida? Agir impensadamente não contribui com cores diferentes no dia a dia?
Nossa, como é estranho esse meu conflito interno. Racionalmente, eu te odeio por todas as tuas perfeições e certezas, toda essa "messiez" e raciocínio lógico incontrolável, que sempre me lembrou Spok. E internamente, essa coisa que não sai de mim, que eu não consigo definir nem argumentar, mas que fica ali. Muitas vezes latente, até tomar a força que me tomba. OK, eu tombo fácil... mas isso só no sentido literal da brincadeira. E essa coisa do latente e estrondoso me bate fulminantemente ao pensar, não na questão do recíproco ou não_ porque isso nunca me importou, por mais que preferível_, mas na insegurança de ter ou não sido alguma coisa. Sim, eu gostaria da certeza de ter sido alguma coisa, porque pra mim essa pilha de falhas que eu vejo agora expressa em ti me foi extremamente necessária, e me mudou muito. Foi fundamental pra eu rever muita coisa, da mesma forma que eu sinto como se tivesse me libertado de mim mesma, e de um mundo que eu não sentia segurança a minha volta. Como é estranho... a pessoa que saciou a minha gana por segurança é a única pessoa que consegue me deixar totalmente insegura.
Me é difícil, mas assumi que esse jogo eu perdi. O problema é que não é um jogo, nem nunca foi. Pelo menos pra mim. Mas virou. E eu perdi sem nem saber as regras.

Ainda posso blefar?

2008-01-30T18:33:00.000-08:00

E se, de repente, tudo o que fez sentido por tanto tempo sumisse?

2007-11-15T19:35:00.000-08:00

E se, na verdade, tudo fosse apenas um complô de alguém ou alguma coisa contra o mundo, de forma a ter sido bem sucedido e conquistado, finalmente, a grande façanha de brincar com nossas meras existências, nossas indignas vidas, nossas mentes imorais? E se somos apenas joguetes de um destino pré determinado por algo ou ninguém, onde tudo parece uma coisa que não é, e nos convencem de uma terceira opção? Se a coisa funciona de forma obtusa, onde as línguas que falamos, entendemos ou nos esforçamos para compreender cria apenas ideais falhos, onde lutamos para usar palavras da forma que nos ensinam (ou nos lavam o cérebro), e que, na verdade, estão erradas_ e desta forma, passamos adiante a proliferação da ignorância e do não saber. Podemos ver o caso dos priomeiros xingamentos não xulos que aprendemos. Idiota, ignorante, abobado. Hoje, falar abobado ´é quese sinônimo de preconceito, pois refere-se diretamente a portadores de alguma síndrome (principalmente, Down). Idiota, coloquialmente usado de forma errada (como, mesmo, o xingar) tem sua formação dom Id, referente a interno, pessoal, e Ota, superlativo comum; logo, idiota vem a ser uma pessoa forte, dotada de grande força interna ou personalidade. Ignorante mantém a forma de xingamento, e certamente é um dos piores. É a pessoa que ignora, normalmente referente ao saber. Ignora algum tipo de saber, indiferente à moral, imoral ou amoral, apenas não quer conhecer. Ignora. Possivelmente, se as pessoas dessem maior valor ao que sai de suas lindas bocas desdentadas, o funcionalismo de leis e verdades absolutas seria mais relevante...

(Fase mal-humorada de 4 de outubro, mas boa de postar)

2007-09-21T11:19:00.000-07:00

Hoje assisti uma coisa muito interessante, falando sobre adultos com hábitos de adolescentes. Fora as questões psicológicas dessa situação (que são muito agravantes, sem dúvida), teve um dado que, por um lado, me apavorou, por outro, me deu um certo conformismo (considerando o post anterior).
Uma estatística idiota que o IBGE fez mostra que há 13 anos atrás a idade média de jogadores de video game era 18 anos, e hoje, 29.
Como disse, mais um dinheiro bem investido para o bem da nação, pois como sobreviver sem o fundamentalismo dessa informação?

Mas analisando tal dado, o que se pode concluir???

Simples. Que uma mesma geração não abriu mão de seus video games conforme cresce, e que essa síndrome de infantilismos assola os nascidos na década de 80.

Mas onde está a relevancia de tudo isso?
Não indo a lados psicológicos psiquiátricos pedagogos, onde os pais queriam dar uma mentalidade mais aberta e amigável a seus filhos, temos uma reação de insatisfação com um sistema sério, principalmente quando fomos criados em meio a permanentes, Farrah Fawcett, calças clochá e ombreiras.
O formato que as décadas e a idéia de seriedade vão adotando não parece satisfatório, e talvez até soe como incongruente na mente de muitos: há de se ter o direito a lazer pleno, e liberdade para se jogar Super Mario.

É compreensível ver uma geração de raciocínio rápido e amigável, hiperativa e colorida jogando video games, e apegando-se ao bom e velho aparelho acoplado ao televisor, e substancialmente criticável aqueles que não o fazem. Se o Video Game perpetua uma suposta imaturidade, que deixa as pessoas se divertirem, e rirem até cair, que o faça; isso é tão falho q criticado hoje em dia que passa a ser necessário um bem devasso.

2007-08-17T12:48:00.000-07:00

Mais um ano novo para mim. E certamente não será o último início, final ou crise de data, mas um novo ano.

Mas dias reflexivos devem ser postados, porque, prantos a parte, tudo que pode levar a gente ou outros a pensar ou viajar, deve ser postado para ajudar alguém.

Tópico do dia: o Complexo de Peter Pan.

Não, esse não é mais um nome lindinho que eu inventei para alguma síndrome que quase ninguém nota a existência. Esse é um nome quase científico, e psicólogos e psiquiatras sabem explicar melhor do que eu, com certeza. Afinal, eu sofro desse mal.

Quando estabilidade em todas as áreas é um problema, quando há um vínculo estreito familiar (que possa chegar a ser doentio, ou que pelo menos, afeta e agride pessoalmente), quando fazer aniversário e ficar mais velha vira um drama, eis que surge...

O Complexo de Peter Pan

Crescer passa a ser um fardo, então, quando tudo pode fazer sentido. Mas o sem sentido ainda parece querer prevalescer. Na verdade, esse complexo nada mais é do que aceitar a sua verdade (quando pessoas da paz).

Sim, porque é difícil encontrar pessoas que tenham 100% de certeza no que estão fazendo; e isso creio que englob até num sentido religioso. Alguém tem realmente certeza do que está fazendo aqui em vida? Por que renasceu (ou nasceu, dependendo da religião)? Para onde vai? Que caminho escolher? Se a incerteza é tanta, o correto é ser feliz para aproveitar isso. Mas... se a incerteza é tanta, não há de existir um medo ou um receio do final?

Logo, o Complexo de Peter Pan é assumir suas incertezas e temer os resultados, sendo prejudicial apenas por frustrar as pessoas, que temem a aproximação do incerto.

O que é competamente racional! Mesmo com um nome doce e infantil, creio que é uma concepção muito mais madura e realista do que aqueles que não a possuem podem ter da vida. Se a irracionalidade é seu forte, vá de cabeça em tudo e sofra, mas sofra muito (coisa que vai contra a idéia de viver e ser feliz por não ter certeza do final).

Me soa irracional, também, a falta da busca por si só, bem como a falta de ouvir a voz da alma... mas isso seria muita coisa a escrever hoje. O importante é que assumir um Complexo de Peter Pan é ter um pouco de realismo no cérebro, e saber que espera algo.

Plante agora.

2007-08-01T17:00:00.000-07:00

Creio que todo mundo sabe que meu limite vai além da compreensão humana. Nem mesmo eu sei definir esse limite, e tenho medo de dizer que uma coisa vai_ ou não_ estourá-lo.

Da mesma forma, creio que todo mundo tem direito a opinião. Mas opiniões não são ordens, nem devem ser embutidas na marra; creio que qualquer pessoa que tente prevalescer sua opinião, sem argumentá-la ou sem tentar ver os contras que (normalmente) esta acarreta, na verdade, é bastante infantil e imaturo, e certamente não consegue assumir seus erros banais.

Sim, eu sei. Certamente estou errada _ como de costume. Mas eu, que sou uma pessoa hierárquica, realmente me irrito quando me deparo com pessoas me impondo uma verdade que não é a minha, sem nenhum argumento ou causa. Uma pessoa, desconhecida, atirando conceitos vãos a meu respeito, como se estivesse no direito de se impor; como se fosse superior a mim.

Não que eu seja superior ou esteja num top que poucos ultrapassam... longe disso! Mas sempre que surgem pessoas desse calão, que fazem isso por estar com as costas quentes, a única coisa que me passa na cabeça é que eu não sou uma escada. Adoraria ser, mas não sou.

Escada, no sentido alavanca, que eleve as pessoas... nossa, amaria que pudesse me encaixar nesse conceito (mesmo não podendo). Soa lúdico... soa como encontrar uma qualidade fundamental na vida, um lugar ao qual pertença...

Mas situações como essas, onde insistem em pisar uns nos outros pra tentarem ser melhors, ou ascender num hospício... não, isso não dá pra agüentar! É uma fórmula simples de me fazer perder a minha tão plena calma...

( Sim, eu sou calma. Sou ansiosa quanto a mim, mas de uma plenitude ímpar. E eu nunca, ou raramente vou trazer carga desnecessária e/ou stresses desnecessários aos outros)

calma, Kika... tudo dá certo... se tu não visse o carro andando, até poderia te lamentar...

ARGH!

2007-07-21T09:21:00.000-07:00

Nunca comi jaca.
Na verdade, nunca tive curiosidade o suficiente de comer jaca. Aquele aspecto de Kiwi pré-histórico não deve dar gana em ninguém de comê-la.
Nunca vi uma jaca aberta, nem sei dizer com o que ela se assemelha_ ninguém que conheço tem jaca como uma fruta favorita, ou mesmo compra-a.

O que sei dizer é que ela é convidativa a um pé. Uma fruta grande, vistosa... possivelmente viscosa, convida a por um pé nela. E de pé na jaca eu entendo.

O único infortúnio é quando se vê a bendita fruta, ali, exposta, e se sabe que não é possível fugir dela. O caminho mais certo, então, é colocar o pé, logo, e se livrar do "sacrifício". Mesmo sabendo que não devemos desperdiçar as frutas, que tem gente passando fome pelo mundo, conforme nos aproximamos sabendo que devemos colocar o pé na jaca, acabamos por apreciar, muitas vezes, tal feito. E o gostar de colocar o pé na jaca (seria certo afirmar isso?), então, vira uma ânsia incontrolável nesse momento.

É fácil visualizar isso... imagine uma alameda, árvores lindas, uma calçada limpa, linda e impecável, com uma jaca ao centro, cerca de 70 metros daonde você está. E siga andando. A jaca se aproximará de você também!

Cria-se uma certa expectativa pelo pé na jaca conforme ela vem chegando. E aquele sentimento interno dizendo "agora não tem volta. Antecipei o pé na jaca, e quero-o! AGORA!!!". Borboletas na barriga, nó na garganta... Chega-se na jaca.

Pronto! Ela está ali! É só meter o pé... Tá na hora!!!!

E ela sai rolando... alameda abaixo... entra numa ruela, é atropelada por um fusca, e ficamos sem imaginar que cara fazer.

"... Mas eu nem queria meter o pé na jaca! Por que ela foge de mim quando aceito-o de tão bom grado??? "

2007-07-07T12:08:00.000-07:00

Uma vez, uma menina não aceitava que estava errada. Ela insistia que todos ao seu redor estavam errados, mas ela, nunca.

Certa vez, ela adentrou uma sala para ver se arranjava alguns erros alheios para criticar. Não encontrando, mexeu em tudo, e ao acender a luz, deparou-se com pegadas de sujeira no chão. As pegadas eram dela mesma, mas ela nunca assumiu. E nunca limpou.

Outro dia, ela tentava se convencer de que era prestativa, e foi fazer alguns trabalhos necessários ao meio. Na verdade, eram tarefas de obrigatoriedade semanal dela fazer isso, mas ela se sentia acima da lei e acima de qualquer dever; então, suas obrigações passaram a ser um bem pela humanidade.
Por sua vez, um lindo pássaro pousou na janela. Ela foi, direto, reclamar, pois aqueles passinhos do pássaro arruinavam seu tão árduo trabalho.
Então as pessoas que foram conferir tal infortúnio, e depararam-se com pegadas embarradas da menina como a única sujeira alheia ali.

Não existe como pensar outra coisa:

Essa menina precisa aprender a lavar seus sapatos.

2007-06-18T14:10:00.000-07:00

Após a bela fase "é terrível ser mulher", as teorias sobre existencialismos baratos têm se esvaído...

Na verdade, até tenho algumas, mas que voltam a redundância da fase anterior, e realmente não é bacana insistir nisso, mesmo que orgasmos multiplos não aliviem a tensão que uma criação inteira deixa impregnada.

Música? Poesia? Trecho de alguma coisa?

Não. Esse é um post sobre nada, mas nunca sobre O nada... esse é mais complexo... e ainda não cheguei nele, nem anuviei minha vida o suficiente para querer desbravá-lo.

Mas continuo numa inquietante busca pela verdade:

O que eu estou fazendo aqui?

2007-05-25T09:41:00.000-07:00

É horrível ser mulher.

Desde o princípio químico, os exames, os ovários, a menstruação, a menopausa... até mesmo o ovular é um caos; até a linha de pensamento que surge a partir daí, e fatores sociais de discriminação, desvalorização.

Talvez a mescla disso que gere o q sei q é errado, que vai contra quem eu sou, mas onde não consigo contrariar "o que" sou.

Mulher... mesmo fugindo desse rótulo de todas as formas possíveis, não falho quando vou analisar a postura.

... Mas como assim, postura?
O posicionamento interno perante o mundo, ó sábio leitor. Enquanto numa sociedade machista, onde o Capitalismo ainda impera, onde dinheiro compra tudo e todos são compráveis, os cílios altos e (ainda) esticados são capazes de mostrar um ar sonhador que só as mulheres conseguem manter.
Isso é meigo, retrô... bem anos 50, mesmo. E isso pode ir contra qualquer feminismo (e ainda devo apanhar na rua de algumas meninas vestidas de lenhadoras por isso), mas esse é o papel que sempre coube a mulher.
Sei que nesse ponto me contradigo, pois eu fui quem levantou que as leoas sustentam seus machos e são o cérebro do grupo, e tudo mais, mas a sensibilidade e facilidade de ilusão mantém o sonho. E como disse antes, isso está se esvaindo do mundo.
Posso, claro, atribuir isso ao funk, a liberação sexual, a eliminação dos soutiens, mas acho que as mulheres têm se envergonhado de sua essência. Eu, realmente, me envergonho, mas isso não me faz exigir de mim mesma a postura de masculinização, como propôs Sex and the City _ depois que o Carnaval da Bahia perpetuou isso por aqui. Se mulheres optam por aceitar a abolição de boas maneiras, de conceitos vãos machistas de um cotidiano, é uma opção. Mas a reação disso não tem sido aceitável: uma sociedade baseada em valores estruturais, nada de moral para as crias, dessas antes, então, leoas. Ninguém luta mais por seus ideais e sua felicidade, e sim, para competir com o colega de cubículo quem tem o cartão de apresentação mais bonito.
Salva-se ainda aquelas que libertam sua mente e se aceitam, aceitam suas reivindicações, seus sentimentos. Mas quantas demonstram isso? Isso, sim, seria a base, os pilares, pra um feminismo viável e real.

Gostaria de viver nos anos 50... segurar a mão no portão, ter certeza das coisas como elas se mostravam. Amores platônicos, encantamento... cílios ainda mais altos...

Hoje isso é o atestado da ignorância, e pessoas assim estão fadadas ao fracasso. É frustrante ver que antigos hábitos se perdem, ou nem chegam a funcionar... dates, drive-in... tudo parece tão distante, tão vão numa sociedade em que sexo é prioritário a sentimentos; onde palavras boas, de afeto, e elogios são vetadas quase como crime; onde demonstração de afeto vira assédio...

Mulheres, então, se submetem a assaltar junto de seus namorados. A apanhar sem abrir a boca. A trancar os filhos indesejados num porão... Por que isso?

Definitivamente opto pela minha ignorância.

2007-05-15T07:05:00.000-07:00

A culpa é da arte.

Todos os dramas atuais de uma sociedade surreal-mentecapta ocorrem por culpa da arte.

Fala-se em educação e saúde como bases dessa abstrata sociedade ideal, mas isso é a maior mentira que a humanidade já inventou. Na verdade, essa idéia é a mais erronea da qual já se ouviu falar. Como afirmar tais coisas quando é possível ver que fases de caos mundial poderiam ser inexistentes se a arte fosse valorizada? Vidas poderiam ser poupadas e dores poderiam ser atenuadas com a arte.

Se Van Gogh tivesse sido valorizado em vida (e olha que nem tinha TV pra se apelar como "arte"), certamente ele não entraria em depressão, não acabaria na bebida, sem mulher e com uma orelha na mão.

Se Hitler tivesse alcançado o que ele sempre almejou, e conseguido virar pintor de sucesso e ator; mesma forma que Goebbels, se tivesse virado o escritor roteirista que ele tanto almejava, quantas mortes teriam sido evitadas? E mais, quantas obras famosas e valorizadas teriam sido mantidas, quantos filmes Fritz Lang teria ainda feito, mantendo por mais algumas levas o saudoso expressionismo alemão? A Segunda Guerra foi, sem dúvida, uma revolta contra a arte de subúrbio e contra aqueles que são capazes de se manter de arte, mesmo que isso signifique se manter mal, dentro da Alemanha.

Podemos seguir adentrando em situações econômicas conflituosas...

Se Reagan tivesse sido um bom ator, ou tivesse sido reconhecido como tal (o que não é difícil em Hollywood), não teríamos o escândalo Watergate, nem o caos que isso teve por conseqüência no mundo.

Se o Clinton fosse valorizado por seu Sax antes da presidência (afinal, ele era bem bonzinho... mas a presidência que o fez um "grande" saxofonista, e ainda alavancou as vendas de saxofones pelos EUA), a Guerra Fria não teria tamanha extensão e força, o Capitalismo seria mais calmo hoje em dia. E mais! Um simples boquete ou uma traição não sairia em voga como uma agressão à moral e aos bons costumes. Afinal, vida de músico não é assim???

Mas não... o tal bichinho da arte deve ser curado com remédios, nunca com a valorização dos casos raros que produzem porque têm um chamariz... não, eles ainda optam por crucificar aqueles que se dedicam a um belo múltiplo, uma valorização de raízes, uma criatividade ilimitada.

Salve a Banheira do Gugu!

2007-05-03T15:36:00.000-07:00

Calmaria desnecessária.

Muita coisa andando, e eu ainda me mantendo a deriva.

Ondas altas, e eu apenas boiando, deixando as coisas se acalmarem ainda mais. Quem sabe assim, sou capaz de olhar o horizonte e ver realmente um ponto que eu queira chegar.

Não estou perdida. Só está perdida aquela que sabe onde deve ir ou estar, e não só não sei como não sei se quero saber.

É melhor ficar assim, boiando... obviamente a auto-crítica me come por completa, mas nada tão belo como um ser deteriorado por dentro fazer de conta que nada o abate... apenas subindo e descendo em ondas.

Todos os dias antes de dormir vejo Hécate, e sempre tenho um milhão de coisas a agradecer... mesmo assim o vão do nada sempre assola. A frustração de depender dos outros, de um ser a deriva ainda depender de tábuas de navios alheios, tendo a certeza de que suas mãos seriam mais eficazes (mas, como de costume, contradizendo-se, pois a estafa não permite que mãos já enrugadas nadem com a gana necessária).

E cá estou eu, nesse mar sem fim, impotente diante de Poseidon, Zéfiro... do próprio céu. Impotente perante o mundo...

Apenas a deriva...

2007-03-21T14:17:00.000-07:00

Creio que brasileiro é tão burro que acredita piamente que os outros brasileiros são mais burros que ele.

Tem de ser isso... certas coisas não funcionam junto. É como juntar Playmobil com Lego e War. Não faz sentido. Entre cada um deles, fica um vão... uma lacuna...

E o que seriam as lacunas sociais do dia a dia? Do cotidiano? Da cidade? Do país?

Eu não sei. Sim, eu sou muito burra. Mas não a ponto de não detectar uma lacuna escancarada num relato ou numa ação.

Talvez isso seja apenas uma forma de se justificar a si mesmo: inventa-se uma situação que cai como uma caixa em cima da cabeça, mas não se consegue sair da caixa. Ou melhor ainda: é um argumento para garantir a si mesmo que se é o melhor brasileiro, o inteligente, o que passa os outros pra trás e ninguém nota. O que nunca tem de pagar por seus atos errados ou pecaminosos. O que não é cobrado por suas atitudes.
Ou seja, o brasileiro sem educação.

Até relativamente pouco tempo atrás, eu ligava possibilidade de cultura a uma questão financeira, bem como bom porte em situações públicas. Como afirmei antes, eu sou burra.

Uma pessoa possibilitar-se cultura é diretamente ligado ao respeito que essa pessoa tem ao próximo e ao trabalho alheio. O poder de valorização de qualquer coisa que saia além de seu umbigo, hoje, de tão raro, já é uma forma de cultura. De culturar-se.

Se não há esse passo a passo, cria-se a bela lacuna, onde pessoas que buscam essa linha cultural percebem, mas eu realmente não sei o porquê de não expressar avidamente a percepção. Afinal, pessoas têm o dom de culturar-se, lacunar-se ou desaculturar outros. Deixar essas pessoas livres e impunes é um crime social. Uma miléstia indefinível.

Aos tantos que me lêem, aos poucos que me postam, aos quase nulos que me entendem, só posso concluir o pensamento afirmando ter achado por muito tempo que sim, mas a resposta é não.
PS: Agora transformei em "aos nenhuns que me entenderam..."

2007-03-01T17:34:00.000-08:00

O quanto vale apostar?

(nada a ver com o tópico anterior)

Quem planta, colhe?

Tudo vai dar certo no final???

Nada a declarar... certas coisas são muito incoerentes pra me fazer cogitar que alguma coisa é certa ou errado... nem sei mais se isso existe...

Bom humor, por mais que duvidem...

Excelente humor, na verdade...

2007-02-25T15:34:00.000-08:00

Pensamentos de uma fêmea no cio:

Me é comum apostar as fichas em apenas um número. Isso me coloca no jogo, mas me tira da capacidade de boa jogadora. Não sei jogar.
Mas volta e meia, chovem baralhos. Alguns marcados, alguns velhos, alguns já usados demais. Fichas na mesa, quanto passa a ser alto de apostar? E por que apenas um número, se o jogo é aberto?
Não gosto de limites em apostas, mas sigo um limite pessoal. Acho que dá a impressão de liberdade, por mais que eu tenha esse auto-controle do qual não me despeço.
E quando um número está decidido, posso perder, mas não abro mão de que seja esse. As vezes se ganha, as vezes se perde. Mas ampliar as possibilidades de ganho me parece irreal. Eu diria até incongruente a minha forma de ver o jogo.
Me frustra a falta de regras internas. Talvez o Cassino devesse fechar pra balanço, e determinar como funciona cada tipo de jogo. Não sei ao certo... mas o ideal não é simplificar _ até porque o bom do jogo é o risco! Creio que o ideal é não roubar! Jogo roubado é falta de integridade, e hoje as pessoas não aceitam mais perder ou arriscar sem a certeza.
Não sei...

Mas se tudo fosse tão certo, Las Vegas não teria um bairro de prostituição ao lado dos cassinos...

2007-02-24T13:31:00.000-08:00

E mais um mês se findando, mais reboliços se aperfeiçoando, mais mundo girando e mais tédio pegando.

Sei que vou parecer redundante, mas odeio essas novas gerações e o caminho pelo qual está levando Porto Alegre.
Não sei se é aquele velho esquema de idealizar o passado e alterá-lo para parecer tão melhor, ou se é a velha coisa de lembrar como via outras épocas da vida (que, sem nenhuma responsabilidade, padrão, coerencia ou noção, tudo parece melhor sempre!).

O Alan reclama que eu gasto demais. Que quando saio, eu gasto demais. Que quando bebo, gasto demais. Que quando compro... bem, eu gasto demais!

Agora vendo, vejo a possibilidade das coisas serem assim é a questão de sair dos limites que hoje, mulher feita (ou faz de conta que), vivida e quase séria, acabei por colocar-me numa caixa (de acrílico, ultra fashion, mas uma caixa) de vida. A tão temida rotina que não se estabiliza, e que só quando a teoria de virar uma mulher se concretizar que ela vai se acentar.
Muitos me acham sem limites, incoerente, incongruente... não, nada disso. Na verdade, sou extremamente calculista, mas meio extravasada desde sempre. Sempre fui boa em matemática, mas a minha visão nunca foi pelo óbvio, então, nesse caso, para muitas pessoas, sim, 2+2=5 se tratando de Kika.

Não sei se é Porto Alegre. Não sei se é a idade. Não sei se é a internet. Mas hoje as pessoas estão mais sozinhas, e só confiam em pessoas que são apresentadas_ mesmo que por pessoas chatas, mentirosas ou problemáticas. Isso, pra mim, chega a ser uma auto-sabotagem, pois outrora houve o teste, e as pessoas ficavam amigas por ambas quererem chicletes, ou ambas estarem sozinhas em um show, ou ambas terem se visto tanto que um dia se deram oi e a amizade fluiu! Eu ainda tenho amigos que conheci assim.

Talvez seja esse o bonito do passado: lembrar-se dele envolto em flores. Muitos sabem que tenho um passado tumultuado, que me manteve medos até pouco tempo atrás, mas ele agora me trás apenas flores de memória. Mesmo rico em sordidez, riscos (sim, eu ainda não sei como sobrevivi a minha adolescência) e decisões intomadas, aquele tempo era bem melhor que o atual.

Mas não sei ao certo... aqui fala Kika ou seu Complexo de Peter Pan???

2007-02-01T15:01:00.000-08:00

O tempo passa...

Mal pensei isso e o ano já entrava...
Mal notei a entrada de ano, já acaba-se o primeiro mês.

E o tempo passa...

Sabe? Talvez eu devesse mudar. Mas não consigo. Essa maldita incapacidade de mudar as coisas as quais me orgulho ainda há de me matar.

Talvez me orgulhar de um ponto de vista existencial seja uma virtude... ou uma falha (daquelas fatais).

Ainda acho que amizade se mede por detalhes, não por coisas significativas... afinal, se alguém te desdenha em coisas insignificantes, por que não te desdenharia por coisas significativas?
Estimular situações de "beco" é desnecessário, e agir não é tão agressivo quanto criar a situação. Pintar o cabelo é desnecessário quando um amigo passa fome. Tentar se mostrar superior_ nem entrando nos méritos de ser ou não ser_ se vulgarizando para provar que tem quem ou o que quer... desnecessário.

Também acho que aí entra o libertarismo... excluir aquilo que não te faz bem, e ignorar todo e qualquer padrão que seja imposto por outros, que não tu mesmo... sim, eu acredito na sociedade alternativa.

Bem... a quantidade de "talvez" que eu posso encontrar em qualquer espaço da minha mente mostra duas coisas:

1) dúvidas, inseguranças, incertezas... receios em geral. Um caos.
2) dúvidas, inseguranças, incertezas... receios em geral, que, caso não existissem, eu me banalizaria em uma seqüência besta, sem objetivos ou metas.

E isso eu posso dizer: Existem objetivos, e esboços de caminhos. O lápis é ralo, a borracha borra, mas o croqui tá ali!

E, aos que amo, é isso que desejo: assumam as lapiseiras da vida, e esbocem um futuro brilhante em 2007, pois todos que têm virtudes são capazes de estruturar uma linda pintura.

2006-11-06T08:15:00.000-08:00

Andei pensando estar tentando reviver minha infância... os amores de outrora (de antes da sina traumatizante que toda mulher que se preza tem em seu histórico), as lutas de outrora, as ganas, as possibilidades, as ansiedades...

Não, eu não estava!

Na verdade, é outra fase que está dominando a população.
E desta vez não me refiro necessariamente a um grupo pequeno, de amigos ou conhecidos.

É uma onda nacional!!! Talvez possa dizer até MUNDIAL!!!

Veja bem: essa onda de anos 80, em roupas, festa... hoje se é possível ligar a TV e ver a Fátima Bernardes, a Glória Maria e a Ana Maria Braga de ombreiras ou ombros de fora... Erasure e New Order tocam na MTV, e tão tentando colocar novamente B-52´s (que eles, ironicamente, apresentam e dizem não ter nada a ver com B5)...

E diziam que essa onda ia durar no máximo 1 ano. O problema é que está no terceiro, crescendo sem ninguém reclamar. E como eu disse antes, os remendos em ombro ou uma fase Madonna Like a Virgin são cada vez mais comum!

... SIM, isso é uma volta ao passado CLARA, e certamente desperta um pesar naqueles que viveram, e estes, por sua vez, induzem esse ciclo enfadonho, cultural e social.

Satisfeita por me notar não tão absurda e ridiculamente patética, me pus a pensar no porquê de coisas assim estarem acontecendo... Não, Kool & The Gang não deveria tocar em festinhas de 15 anos atuais!

E qual a verdade única e absoluta com a qual me deparo?

Um fato que eu já havia comentado com algumas pessoas, mas que hoje mostra-se muito mais destacado e real. É hora de colher os frutos do lixo plantado, não???

Veja bem: estamos no meio de uma juventude que perdeu o motivo. Os caras-pintadas (que eu por tantas vezes me lamentei de não ter sido, de não ter ido nas passeatas e tal) tornaram-se passivos que pensam que já fizeram mais do que deviam pelo país, e a juventude fruto da Carla Perez e do Programa Fantasia, cada vez mais, desdenha a sua capacidade e seus sonhos, criando uma juventude de passivos-agressivos capitalistas.
O cinema, o teatro e toda a boa cultura subversiva morreu junto do underground; o experimentalismo limita o público, e não traz retorno financeiro (e igualmente, a população gosta cada vez menos de pensar. Como trazer para si um filme abstrato se não quer pessoalizá-lo?).

Hoje se liga a TV em qualquer canal (porque, sim, a TV ainda é o meio das massas, e as massas movem todo o tipo de pensamento e criação) e se vê a mesma coisa. Só muda o nome. Ou alguém vai me dizer que NX Zero, COM 22 e Detonautas são diferentes? Ou Simple Plan? E... é impressão minha, ou os nomes têm algumas semelhanças???
Simultaneamente, posso garantir que Tolstoi e Dostoievski são cada vez menos vendidos. Wilde talvez já tenha entrado pro mundo gótico ou EMO, pela amizade com Byron ou por ser gay... mas aqueles que pensam, não vendem.

Sim... pensar faz mal... então por que não aproveitar a criatividade daqueles que já morreram de overdose no Studio 54 e se divertir sem se dar trabalho? Afinal... pensar gasta muito menos calorias que abdominais, e os frascos vazios têm de ser lindos... não é isso?

... e será que foi sempre assim???

2006-10-05T12:44:00.000-07:00

Há um questionamento sobre Deus ser mulher... impossível!

Por um certo tempo, acreditei ser possível; detalhes tão minúsculos e tão importantes num todo são aquelas coisas tipicamente femininas (e não; nem lésbicas desenvolvem tamanha frescura se não passarem um período longo femininíssimo), mas Deus é homem.

Sempre reclamei de machismos e coisas assim (mas feminismo me irrita plenamente, também), mas o mundo é machista por uma tendência eterna. Não existe feminismo que não induzido, aquele sentenciado por uma cultura que tenta ser vanguardista ou qualquer coisa assim. As próprias Amazonas só se consolidaram (e ficaram famosinhas) por essa mentalidade, e se não tivessem imposto isso, as gerações de suas filhas seriam machistas, como todo o povo da época.

Podemos ver que não exitem Joanas-de-Barro, e que o João-de-Barro tranca a esposa para a morte logo depois dela chocar os ovos; alguns dizem ser ciúmes ou possessividade, mnas não vou entrar nesses méritos, pois não o sei e não o afirmo.

As leoas caçam e mantém o grupo em locais estratégicos ( perto de rios e de locais melhores para a caça), e passam o tempo livre a dar pro leão, cuja função é unicamente essa: reproduzir. Ele come cinqüenta leoas por dia, e a prole segue o mesmo instinto. O único dever do leão é derrotar aqueles que tentam tomar seu lugar... também... quem não defenderia um posto desses?

Acredito piamente no instinto animal, e sei que algum engraçadinho vai fazer o comentário da viúva negra ou da Louva-Deus... e possivelmente está certo! Mas vejam só... se animais tão menores sentem-se subjugados e têm de livrar-se do parceiro (novamente, não vou entrar nas teorias a respeito), certamente é porque olham em volta e vêem o que acontece com quem não o faz!

Essa coisa de esquentar a pança no fogão e esfriar na pia ainda é uma mentalidade forte, e certamente é instintiva! Assim como atrapalhar projetos apenas por uma força peniana mais forte que o próprio cérebro... OK, não tenho um pênis (ainda! Afinal, nunca se sabe... um dia... ), mas deve ser a coisa mais medíocre ter um cérebro que perde para ele...

... nunca vi uma mulher perder para um clitóris ou seus orgasmos múltiplos... e olha que mulher fútil e vã tem aos montes... e olha só... aquelas que estão dispostas a caçar e cuidar da prole apenas por ser comida também...

E ainda justificando tudo, acho tudo tão patético e vergonhoso... nessas horas queria ser uma Joana de Barro...

2006-09-12T12:55:00.000-07:00

Tem uma lista de coisas que me confundem... me perco se as coisas são boas, ótimas, péssimas, ruins ou indiferentes...

Sabe? Cada vez mais m apavoro com a forma como as coisas seguem. Não sei se assumo que sou redundante ou apenas se atiro pro céu deixo por conta do destino.

Sejamos mais específicos: tenho medo da forma como as minhas relações, de diversas formas, estão evoluindo. Vejo minhas amizades me frustrarem ou se tornarem muito sólidas, o que me leva ao meu passado que sempre se sentenciou em merda nesse aspecto (e se tratando de pesoas que eu amo a chegar nesse ponto, o medo sobe!!!). Vejo pessoas que não conheço aparecrem apenas para queimar o meu filme, sem mais nem menos (e sim, isso acho bom. Mostra como as pessoas com quem meu filme é queimado não me conhecem ou não confiam).

Não suficiente, pessoas do passado. Muitas! Amigas antigas, conhecidos antigos, velhos amores... isso me incomoda no momento em que parece que estou repetindo ciclos, mas me acalma e acolhe quando noto que a amizade não morreu.

Mas estou faceando meus medos. Estou encarando os receios e buscando novas rotas. Mas está decidido tem um tempo, mas não expus: não vou mais me esforçar pra me apreciarem. Apenas vou ser eu mesma...

... a pateta e bobona de sempre, que leva a vida em reticências...

2006-08-07T06:26:00.000-07:00

Mandei mil balas
E mariolas
Roubei as flores todas do jardim

Eu faço tudo
Na minha escola
Pra ver se ela gosta de mim...

Dim dim dim...
Raio de Lua...

Oh lua...
Me da um namorado
Um príncipe encantado
Que goste so se mim...

Quando toca o despertador
De manhãzinha
Me levanto e vou me arrumar
E vejo a felicidade do espelho
Sorrindo
Claro que vou te encontrar...

Colo teu desenho no meu
Pra ver se cola

2006-07-28T09:44:00.000-07:00

Todos os Poemas contém Lobos

Menos Um

Ela dança num Anel de Fogo

E se Livra do Desafio

2006-07-09T10:51:00.000-07:00

Que coisa interessante... meu diário finalmente está acabando (a data inicial é dia 24 de dezembro de 1999), e é tanta movientação que parece parada...
Encontrei hoje outros diários passados. Nenhum chegou até o fim. Os posts? Bem movimentados, mas sem nenhuma ação.

Talvez seja redundante. Talvez seja destrutivo. Não sei ao certo, mas sei que são inúmeras as coisas que sempre parecem ser alguma coisa no momento em que acontecem, mas sempre se findam no nada. Não são nada, e possivelmente nunca foram. Na verdade, talvez a inovação de rotina as transformem em alguma coisa... momentaneamente.

Não sei ao certo.
Talvez eu seja uma medrosa, temendo subexistir. Talvez eu seja uma neurótica com receio de pensar. Talvez eu seja uma superprecavida, com medo de viver.

Como disse, não sei ao certo. Certamente, o certo é relativo, mas realmente não sei como funciona o meu relativo nessa hora.

A verdade não mais é estabelecida. Enxergo por olhos de ácido.

2006-06-19T07:07:00.000-07:00

Os famosos anões, criaturas mitológicas, permanecem até hoje escondidos; como Titãs, que se confinavam em cavernas gigantescas e escuras e só saíam para por em prática seus planos e/ou afazeres.

Mas... onde seria os confins que os anões usam como esconderijo? Oras, essa é simples! O Acre!

Sim, o Acre! O estado mítico do país. Ninguém realmente nunca ouviu falar de alguém que more no Acre, ou sonhe conhecer o Acre. Ou mesmo que a empresa o enviou ao Acre resolver algum problema. Nunca houve uma transferência para o Acre em tota a história do estado. Sabe por que? Porque lá só tem pilhas de Guarda-Chuvas. Como assim, guarda-chuvas?

Certamente há de ter um depósito nacional de guarda-chuvas (DNG-C?), pois todo mundo perde guarda-chuvas. Ao mesmo tempo, é raríssimo alguém encontrar um guarda-chuva, salvo algumas excessões! Parece que seres minúsculos roubam todos, sem deixar vestígios. Mas, que assim como duendes e lepperchauns, deixam sempre um "pagamento" por seu roubo.

E por que não uma caneta Bic? Aquela que ninguém imagina como a "fábrica" existe? ( Por falar nisso, alguém ja viu ou ouviu falar numa fábrica de Bics???) Afinal, caneta Bic não se compra; se encontra. E se encontra a granel! Quem nunca comprou uma Bic tem, em média, 50 destas espalhadas pela casa. Mas tudo isso tem um sentido muito lógico:

Contrariando todas as teorias populares, como as de que anões são alucinações coletivas (que se embasava em ninguém nunca ter visto enterro de anão, anão em parada de ônibus ou uma anã grávida), confirmo que eles existem. Existem e moram no Acre. Todos os finais de tarde, eles saem pelo mundo em busca de guarda-chuvas, que eles acumulam em seu canto desordenado e usam-nos no que, na verdade, é uma fábrica de canetas Bic.

... sim, outro mistério nacional desvendado no Blog que tenta seguir a linha inicial...

2006-06-12T08:18:00.000-07:00

Era uma vez uma menina

Ela morava numa casiunha de pão doce e balas

Ela estava sempre dormindo...

Um belo dia

Ela acordou

E viu que as balas estavam todas mofadas!

... Foi então que ela saiu correndo...

E notou que estava perdida

2006-04-09T12:57:00.000-07:00

Sempre me disseram que travar batalhas era bonito e necessário. Sempre acreditei nisso, e creio que inúmeras das batalhas que me arrisquei a tomar foram por impulsos e desnecessárias. O simples prazer de ter uma luta que lave minha alma já é um pagamento de bom tamanho. (Claro, costumo trabalhar de graça...)

Na verdade, creio que grande parte das batalhas que adentrei foram simplesmente pelo bem alheio. O que fazer? Não consigo dedicar minha alma a mim mesma, sem ter outras pessoas sendo influenciadas pelas minhas ações.

Mas desistir de uma batalha, como deve soar? Uma perda? Ou melhor ainda: como se decide abandonar uma causa?

... Fazia dias que não dormia, e fazia meses que eu sabia da necessidade do sono em dia, que ele logo me faria falta. Eu sabia que logo chegaria o momento do não dormir e do inventar historinhas e dramas para tentar ocupar a mente e, assim, talvez tornar viável dormir alguns momentos, ignorando os reais problemas.

Foi quando as coisas mudaram de figura. Aceitei passar por carrasca, apenas por saber o que era o meu certo, e postei-me indiferente à incompreensão alheia. Eu sempre soube o quão necessária é minha ação quando quero algo bem feito, principalmente tratando-se de assuntos familiares.

Hoje sei que sou desnecessária. Não por ser inútil, mas simplesmente sou fácil demais, principalmente quando sou difícil.

Travar uma batalha mostra claramente que tem dois lados, e para uma batalha ser ganha com plenitude, é necessário que haja estratégia e lógica, fora a minha ambição do existir: o coletivo. A partir do momento em que passamos a nos armar, mesmo quando ninguém matou o maldito príncipe ainda, há o ideal.

O ideal não morreu. Nossa, seria muito fácil viver se meus ideais morressem. Mas como disse antes, luto pelos outros, e sou um ótimo escudo humano! É fácil bater na comissão de frente, é pra isso que ela está lá! (Sim, meu lado kamikase anda aflorando)

Mas... e quando o rei, o defendido, aquele por quem se bate a luva no rosto, simplesmete diz que não pode fazer nada? Quando ele se posta dizendo que a tua tarefa é necessária, apenas para ele não ter de tomar pose e mostrar a espada?

Sim, a guerra acabou.

Redefini meus conceitos em 15 minutos, e notei que nenhum rei que não quer aprender merece que lutem por ele. Na verdade, esse rei não merece ter uma luva para disputar com ninguém! A partir do momento em que as pessoas desistem de crescer, elas não valem mais. A alma acabou. O amor acabou. E isso não é drama: é apenas uma das verdades tão obtusas do caso. Quando uma pessoa tão capaz desiste de si mesma, e decide que o errado não merece ser contestado, a estrada sinuosa fica reta, e os caminhos alternativos se mostram muito mais sedutores.

Essa noite eu dormi.

E é estranho... o lado de cá está escurecendo...

2006-03-23T14:04:00.000-08:00

Era um dia ensolarado no paraíso dos amores platônicos. Almas brilhavam, indiferentes a reciprocidade; apenas felizes por ver que sua tão amada brilhava também.

Amanda acorda. Toma banho, lava o rosto. Não sorria. Aquilo que outrora funcionou, não funcionava mais. Sua realidade mudara, pois ela fazia o possível para mudar um pouco a cada dia. Quem sabe, desta forma, ela superasse seu medo de sentir. Quem sabe, desta forma, ela superasse seu passado.
Ela tentava necontrar novamente o paraíso. Seu paraíso chovia uma chuva gelada, e córregos de lama se faziam nas alamedas, antes tão iluminadas e sorridentes.
Ela não sabia mais o que esperar.

Certa vez ela notou como as coisas não funcionavam, e o destino casualmente tomou as rédeas e deu uma nova propulsão à sua vida. Ela sempre fora muito ingênua, por mais que muitos a vissem exatamente pelo oposto disso, e não sabia coordenar as coisas que lhe aconteciam.
Nunca precisou encarar uma avaliação, nunca precisou tomar uma atitude. Um problema? Com certeza! Sua insegurança referia-se, sempre, ao auto-analise, bem como a aprovação externa.

Mas como eu falava, Amanda fez um plano. E nesse plano, ela não fez nada. Nem mexeu o dedo. E foi aí que o destino resolveu se meter, e transformou todos os seus sonhos de encanto em realidade. Ela foi perdendo o medo, e se viu em uma situação real.

Mas como poderia ser real algo que ela não soube construir?

Novamente, pessoas e pessoas rodeavam Amanda, e ela, que sempre receou não saber sentir, viu-se em situações inusitadas, que abriram caminhos em sua vida a uma vitória.

Mas, novamente, como vencer sem lutar?

Não existe como. Foi quando ela se deu conta disso que seu mundo acabou. Nem o faz de conta, nem a realidade. Nada mais fazia sentido.

2006-03-15T15:15:00.000-08:00

Devia um post descente, creio eu... e num dia em que novas confusões me atormentam, e pensamentos passam a ser desnecessários mediante tantas coisas absurdas que têm acontecido...

Vamos de início.

Estava pensando em Cícero... o Saber Envelhecer, seguido de A Amizade, pra ser sincera. Até porque isso sempre é uma coisa que me exige pensamentos, por mais que todos me digam que não se precisa gastar energia com isso. Minha necessidade de reciprocidade é meio doentia, e são tão poucas coisas que barram uma fluencia, e na verdade, as mínimas são as mais significativas. (Até pensei um pouco nisso, e notei que é porque grandes coisas podem ser um equívoco ou impulso, e as pequenas apenas desconsideração já define).

Acho totalmente importante o conhecer, bem como o respeito e a lógica. Se tu é capaz de se desfazer dos teus padrões para assumir um meio termo por um amigo, eis a amizade.

Hoje é um excelente dia, pois notei um grande passo dado ontem. Ao mesmo tempo, um triste dia, pois o strike dois foi dado a um amigo, bem como o limite chegou ao cume na minha pseudo amizade familiar.

Pra mim isso é muito triste, e quase desestruturador, pois me considerava numa fase de ouro (por mais goiaba que essa pudesse ter), mesmo com seus defeitos, e hoje noto o quão mesquinho o mundo pode ser.

Todos, creio eu, sabem que me sinto extremamente mal por não poder fazer nada pelo mundo. Que me sinto vazia e fútil com uma sociedade sobre pilares tão absurdos, e que estou atada. Fazer o que, se sou uma socialista cultural, bem como Wilde...

Acredito no apoio moral, bem como no bom senso de se lutar por aquilo que se acredita, e não estou disposta a relembrar pessoas daquilo que elas acreditam, ou dizem acreditar. Na verdade, muitas vezes o não apoio me soa como inveja ou qualquer coisa assim, quando este vai contra antigas palavras.

Não suficiente, a lógica deteriorada e megalomaníaca também perturba. Na verdade, exigir feitos solitários (OK, mínimos) quando não se consegue pensar num grupo, e assim só busca as coisas que satisfaçam o seu pensamento hipócrita, infantil e megalomaníaco, nunca vendo um bem maior. Ou seja, seria necessário que se deixasse de fazer coisas de grupo para fazer coisas solitárias, e justo a pessoa que sucumbe aos prazeres do grupo (sem ajudar em nada, a não ser com o mínimo dos mínimos, argumentando ser a sua parte_ e ignorando toda a produção que tem por trás daquele produto) é capaz de despejar toda e qualquer culpa, apenas por buscar a frustração alheia, creio eu.

Não suficiente, fui contar à pessoa que acreditava ser quem eu mais quisesse que pe parabenizasse pelas minhas novas conquistas, e me dei conta de que não é mais. E que não é a tanto tempo, por mais que eu quisesse que esta pessoa assumisse esse papel a tanto custo. Mas não... O yey devia ter vindo de outra pessoa. E só hoje me dei conta disso, por mais que suspeitasse. E isso se chama comodidade, creio eu! Nesse caso, se chama! Porque o caso é meu!!! Hahahaha

Bem, como no texto, estou confusa e nem um pouco afim de dar nomes a nada. Por sorte, amigos ainda existem, e sorriem de saber que uma conquista desse tamanho é importante tanto para mim, quanto pelo ideal expansivo e libertário que está se assumindo.

... E definitivamente é muito legal se conquistar alguma coisa, quando as mãos estão arenosas e sem conseguir segurar nada...

E talvez seja de tanto sorrir para o mundo, mas ele passa a sorrir em retorno...

2006-03-14T08:15:00.000-08:00

É nessas horas que lembro daquela música meiga da Marisa Monte... ¨Eu falo muito bem, eu minto¨... novamente meus planos de Ano Novo foram por água abaixo, e não sei como evitar isso! Auto-sabotagem total!
Realmente eu não consigo me soltar nem me livrar do passado e daquilo tudo que me trava, e que certamente, se eu conseguisse deixar andar, me transformaria numa pessoa bem melhor. Ou, pelo menos, mais feliz.
E sei o que que é isso. Uma fase Peeping Tom... muito medo cair, logo não se sobe!

OK, ninguém tem idéia do que que eu estou falando! Nem precisa. As coisas tão movendo, mas não sei pra onde (como sempre), mas chegou a hora de encarar.

2006-02-22T13:36:00.000-08:00

Aproveitar esse belo momento em que a nova versão de Dofus é baixada (sim, é uma vergonha, mas uma adicção!) e refletir sobre a minha vida.

Vida? Será esse o devido nome? Não consigo ver a minha existência como vida. Na verdade, torço para existir, que já está de bom tamanho.

Essa semana passei muito tempo remexendo em lembranças do passado. Encontrei cartas de quando eu tinha 12 anos. Encontrei a primeira (e única) carta que escrevi para o meu pai, e não me lembro se tive coragem de entregar. Cartas de amor eterno do psicopata, com um poema mal feito e recortes de revista. Meu Deus! Que coisa gay!

Foi bem complicado. Cartas de amizade eterna de pessoas que hoje vejo que nunca foram minhas amigas. Piadas proféticas, ironias do destino... tinha de tudo. Ficou rodando na minha cabeça aquela música do Paralamas, que ironicamente também era trilha de Vamp.

Eu hoje joguei tanta coisa fora

Vi o meu passado passar por mim

Cartas e fotografias, gente que foi embora

A casa fica bem melhor assim

Eu tenho sérias dificuldades com o passado. Não me arrependo nem me orgulho, mas sinto falta! Mas a contradição mora na certeza de não querer que ninguém passe pelas mesmas coisas! Na verdade, noto como me irrita ver gente cometendo os mesmos erros que eu depois que eu já me indignei muito com a pessoa!

Não tenho orgulho de quem eu sou hoje. A soma das ações leva ao crescimento, e eu sei que eu poderia ser bem melhor. Na verdade, fico feliz de ter atingido uns 50% da idealização que eu tinha de mim mesma aos 15 anos. Mas os 50% que faltam são certamente devido a essas coisas de passado.

O Alan certa vez me disse que eu vivia no passado, e isso é pura verdade. Claro q no momento que ele me disse eu fiquei indignada, e fui até perguntar se isso tinha sido ele quem tinha escrito ou a Pesadelo, mas ele me confirmou ter sido isso. Concordo, mas não com o momento q ele falou.

Provavelmente isso tem criado os atritos que tenho com o Dani, pois ele tem aquela coisa de tentar seguir os passos, e eu acho tão estúpido alguém querer seguir a sina de erros que perpetuou por anos a minha vida... bem como não aceito que, depois desses erros, minhas soluções tomadas como "definitivas", e que se mostraram inférteis, certamente ainda são imutáveis por causa dessa postura saudosista do meu subconciente-conciente!

Mas uma coisa continua me martelando... onde estão as cartas, de qualquer gênero? E-mail é tão frio, e o calor pessoal é tão importante...

... Sim! A resposta é sim. Ainda acredito na incondicionalidade.

2006-01-17T08:01:00.000-08:00

O ano começou ja tem um tempo... eu não! Eu continuo redundantemente adolescente tardia, que ainda não deixou o que já devia ter morrido há tempos morrer.

Na verdade, também não deixo coisas que deviam andar andarem, então o drama é ainda mais complexo.

Talvez seja hora de esuecer de se divertir, esquecer de brincar e virar uma adulta como manda o figurino...
... mas meu figurino ainda é uma flor em cima de um palco, se exibindo para uma platéia surreal.

É tão estranho isso... inúmeras coisas que me incomodam em mim mesma; mas nada que eu mudaria no momento. Talvez a isso se dê o nome de preguiça (e com esse calor, tudo deveria ter esse nome), mas eu sei que não é. Muito menos conformismo!

Por que precisaria ter um nome pejorativo a sensação de bem estar?

OK, OK... porque eu sempre fui uma chata que exige mais e mais até virar uma tortura ambulante; uma chata que não consegue encarar o mínimo como suficiente, mas que ao mesmo tempo deixa as coisas seguirem seu curso.

Pois bem. Ano novo, vida nova não existe! É mais uma mentira da Globo pra cima da gente! Esse ano espero, honestamente, ter capacidade, força e sobriedade para deixar as coisas seguirem seus cursos naturais. E se tudo der certo, não vou travar o destino e, quem sabe, encontrar o meu!

2005-12-28T08:45:00.000-08:00

E mais um ano que se finda...

É meio estranho... 2005 tinha tudo para ser bem virtuoso, mas não. Na verdade, foi um dos piores anos que eu poderia esperar. Mas não vou me lamentar, não vou reclamar; afinal, 2006 tá chegando aí, e quero fazer uma coisa rara: manter o saudosismo que existe em mim aceso. Já faz quase 48 hs que não tenho uma crise histérica ou saudosista; poss me dar esse direito.

Não sei o que espero desse ano que chega, mas sei que toda a mentira que eu posso me aplicar ultimamente, eu faço. As bases vindas desse lixo que se acaba não são necessariamente sólidas, e apesar de não ter sido um ano complexo, foi um ano arrastado.

Tenho medo de, talvez, não ter assimilado com coerencia as coisas que aconteceram, e de, novamente, insistir no mesmo lixo pelo qual passei.

OK, esse existencialismo estúpido me segue a minha vida inteira (seria isso existencialismo?), e não sei me livrar dele. Um pessimismo que persegue, e que chega a ser quase melancólico. Mas uma coisa é certa: é um sentimento deplorável, mas que faz eu me sentir menos perdedora sempre que me desvencilio de fazer um erro já cometido no passado.

Mas 2006 taí, batendo na porta, e todos os pedidos me são fúteis nessa hora.

Li esses tempos que um suicida que se atira de um prédio, quando atinge 2/3 do caminho pulado, se dá conta de que nenhum dos seus problemas é crítico como pensava, que todos têm solução, menos um: ele tinha acabado de saltar de um prédio.

E acho que é bem isso... tudo tem solução; ou nada, porque certamente grande parte dos problemas são inventadas por nós mesmos. E eu sei, por certo, que é muito mais fácil se preocupar com lixo que inventamos que com coisas reais, que independem de nós.

E é tão simples sentir falta de tudo... de um ano ruim, que pelo menos já passou e não volta... pelo menos a certeza de ter superado mais um (alguém sabe por quantos vai conseguir passar???)... Isso parece muito depressivo, mas não é. Para mim, pelo menos, não é.

... A poesia não está morta, temos o funk...

O que me parece ainda mais imbecil, nisso tudo, é que sou uma daquelas estúpidas de Ano Novo, que tenta fazer todas as mandingas pra que o ano seguinte seja bom. Exijo pular as Sete Ondas todo o ano, oras! O triste é que nunca soube o que pedir, e sempre achei meio hipócrita isso. Abusivo! Então sempre tentei agradecer, mas agradecer o que? Creio nunca ter me acontecido algo milagroso demais a ponto de ter de agradecer! Estar viva? Sadia? Sem doenças venéras? Sã? Não seria isso parte da vida? Talvez se algo disso tivesse acontecido, eu tivesse tomado uma porrada na cara e tivesse, realmente, algo por agradecer.

Planos de Ano Novo... nenhum. Nunca cumpri nennhum, então é mais fácil não programar nada e deixar a vida tomar seu rumo.

Talvez coisas internas, como me tornar acessível. Mas como se faz isso? Me acho tão acessível, mas sei que isso me torna tão distante em alguns parâmetros que distancia. Provavelmente distancia todos aqueles que quero aproximar. Tenho medo de já ter virado uma daquelas tias gordas, amarguradas, cheias de gatos... e o pior: nem tendo sobrinho!

Bem, mas pra quem agüentou até aqui, o que posso dizer?

Que se tenha conforto quando deitar a cabeça num travesseiro; conforto de ter fito a coisa certa, de ter se ajudado ou ajudado alguém, de ter uma pessoa bacana pra confortar o cérebro (sim, ainda adepta do platonicismo) ou o corpo. Uma pessoa que te faça feliz, seja amigo, namorado ou qualquer coisa. E como sei que 2005 foi um dos piores anos para a maioria das pessoas que conheço, que saiba que 2006 tem chances de ser diferente. Não acredito que dependa de nós, mas que possamos favorecer a vida a seguir seu rumo, e que o destino se faça presente nas indecisões.

E não é disso que se trata a vida?

2005-11-26T18:36:00.000-08:00

Eu não queria, mas acontece. Mudanças acontecem.

Não sei mais me adaptar em situações adversas, mas ainda sou capaz de deixar meus pulinhos contagiarem pessoas sérias. Inclusive tenho passado por menina simpática, e todos sabem que não sou muito simpática. Na verdade, sou muito chata, e braba consigo mesma por ter essa idade que definitivamente não tem nada a ver comigo.

Ainda mais com o cabelo novo.
Não tem jeito... mulher é essencialmente o seu cabelo. E agora, ruiva de franjinha, assumi a coisa novata de sempre. Eu precisava mudar, e como mudar de forma mais coerente que começando pelo cabelo? Alguém opina???

Coincidencia? É, pode ser! Mas as novas e novatas faces que surgem vêm do mesmo período. E essa coisa adolescente, que precisa conseguir uma resposta lógica para si, mesmo que seja mentira, choca-se ao extremo com a fase uterina, que é quando a natureza chama e a gente não para de ouvir os gritos.

Incoerente, eu? Não... apenas se sentindo patética aos 24 anos vivendo isso. Esperando mais do que sabe que pode esperar, mas ainda sabendo ver os fatos com olhos maduros, de quem ja tomou todas as patadas do mundo que poderia nesse tempo. Eu espero ainda acreditar na coisa de balança cósmica, mas a cada dia a coisa se torna mais complicada!
... além de ser muito pateta esperar que a luta SEMPRE traga os resultados que a gente quer, mesmo quando se tem a garantia de que isso não nos é o melhor. Isso é meio complexo de Mutley: sempre precisar de medalhas para pendurar numa parede descascada!

São tantas coisas, e tão pouco. Na verdade, a única coisa que não penso é o que deveria estar pensando. Afinal, tantas bobagens encantam muito mais! E lidar com a realidade não é adolescente... nem natural...

2005-11-12T09:25:00.000-08:00

Essa coisa de orgulho me confunde.

É fácil se dizer orgulhoso, e isso hoje é sinônimo de auto preservação (e talvez seja, mesmo!).

Talvez isso que nos mova; não sei. Mas todos os dias tenho a impressão de ser necessário rebater alguma coisa que me ofende, e que certamente não sabem que me ofende, e uso de coisas que para mim, são satisfatórias. Mas, agora vendo... será que o meu padrão de retrucadas é coerente? Será que o que me satisfaz realmente agride alguém?

Não sei. E, honestamente, não quero saber. Odeio essa coisa que me bate de ter de dar tapinhas com luva de pelica na cara das pessoas; como disse anteriormente, fazer o correto virou crime, mas eu ainda devo ser da velha escola.
Talvez essa seja a moral da minha bela contradição geminiana interna: necessitar de vingancinhas banais e ter asco de fazer essas coisas, ao mesmo tempo em que me esforço para manter a velha chama da honestidade humana acordada.

Ah! De brinde, ainda tem a coisa de sonhos e coisas lúdicas em minha volta; Talvez o que sugo de dor e alma das pessoas, ou isso, de encarar como ofensa, seja apenas algo irreal e abstrato, que minha mente surreal interpreta como algo ruim em último grau.

Mas a coisa é simples:
O não estar ali me é significativo; logo, como não sei ser agressiva, fujo.
Seria essa a minha sina com fugas?

Ai, sei la...
To fora de mim hoje...

É preciso amar as pessoas como se não houvesse amanhã

não é isso???

2005-11-06T18:53:00.000-08:00

E hoje tudo é pecado.

Mas o pior pecado é o de ser humano. Ainda é.
O funcionalismo dos Dez Mandamentos morreu tem tempos, e cada dia mais é possível se ser criticado por agir pelo bom senso, e pela máxima "não faça aos outros o que não quer que façam pra ti".

É muito absurdo e surreal as coisas estarem assim, e possivelmente assimilarei de forma negativa isso que estou dizendo. Afinal, falo, mas não aceito. E quero que esteja distante da minha verdade isso. Como viver sem acreditar nas pessoas?

Pra mim é inadmissível tanta coisa que tem acontecido... Pessoas criarem histórias apenas para maltratar aqueles que divulgam a verdade, pessoas que aproveitam que uns estão sendo culpados e se escondem em cima disso, assim passando a culpa para os já culpados, roubar o seguro apenas para fazer mais dinheiro em cima de seus lixos _ talvez porque se veja incapaz de conquistar os bens que se quer de forma honesta e real_

Na real que é fácil, né? É fácil não precisar ter palavra, não ser avaliado pela índole, não ter caráter. É fácil usar, mas para onde está tudo convergindo? Fama? Fortuna? Porque felicidade, nesses casos, é relativa: como se é feliz se pisando nos outros?

Ta, é relativo isso. É possível, sim... eu que estou viajando e não aceitando que nessa terra até dinheiro na cueca pode se tornar bonito do dia para a noite.

Talvez esse seja o meu ponto: Não devia ser! As pessoas estão passivas, e aceitando as merdas dos outros, de forma a poderem esconder as suas em outras pessoas!

Pô, talvez essas sejam as minhas inquietações de hoje... ver que é possível não se prestar e ainda se sair bem. Ninguém tem medo da balança cósmica? Putz, eu confio plenamente que ela existe. Espero estar certa, e não disperdiçar a minha vida tentando ser bacaninha e o caminho ideal ter sido "colhe mais do que tudo, não importa a videira que tu fores"...

OK, alguém entendeu? Alguém se perdeu? É esse o caminho...

2005-10-25T18:17:00.000-07:00

Acho que ando imbecil, ainda acredito na arte. Acredito no amor e no respeito também. Estaria eu, realmente, virando hippie???

Tô simplesmente de saco cheio da humanidade, e não encontro lógica nas ações alheias. Não que eu tenha lógica, que acredito que ninguém entenda a minha lógica (por mais óbvia que ela seja para mim), mas a forma como as pessoas têm se estruturado quanto a arte em geral me incomoda, e as linhas linhas de ações vêm, no mínimo, sendo obtusas.

Muito cansada, e sendo consumida. Minha alma cantante anda quieta, creio eu, e esse texto, realmente, torna-se aquelas chateações de blogs.

Mas é exagerada a forma como estão se dedicando às coisas... todos são donos da verdade, e desconhecem ela! O leque de opções que se abre para todos está sendo esquecido, aprenas por vícios cotidianos e mesmices, onde não querem sair da certeza tão incerta que têm. Não precisam saber do mundo, e sim, do universo umbigo.

Mas eu sempre comento com algumas amigas. Os meus preferidos são os que se rotulam de vanguardistas. Os que são capazes de destruir tudo aquilo que não sabem montar, apenas para se dizerem avançados. Que se julgam superiores por arranjarem respeito de tão poucos apenas fazendo isso, mas simultaneamente sobrepondo-se às pessoas que buscam pilares e à velha escola.

O que é isso? Pessoas ignorando trocas intelectuais; pessoas numa faculdade de filosofia pedindo para serem menos obtusos e apenas os ensinarem a filosofar; pessoas ignorando opiniões porque as suas são as únicas que prestam, quando mudam de opinião a cada segundo, sem avisar; Cadê a beleza de um nascer do sol, que nasce todo dia e mesmo assim é tocante e inovador? E a lua? Onde está a tão bela Hécate, que não ilumina mais o olhar das pessoas?

A linha é tão tênue entre arte e merda, que todo mundo tem feito arte. Até tem uns que me dizem que arte é tudo aquilo que se faz com as mãos...

Pois bem... acho que vou fazer meju sanduíche artisticamente, me limpar no banheiro de forma quase parnasiana e me lamentar desse cubismo de amendoim que habita o cérebro das pessoas ultimamente... e não tiro o meu da jogada!

Quanto a Incondicionalidade...

2005-09-29T05:24:00.000-07:00

O que determina um amor incondicional? Seria não ter padrão, lama e céu?
Nada.
Apenas é incondicional.

Eu devia saber definir isso muito bem, afinal, é o que sempre busquei.
Mas não sei.
Porque a incondicionalidade, conforme diria o Alan, determina a não condição. E como aceitar não condições, quando somos passíveis de errar nossos amores e desamores, de doar e não ser digno de um tratamento a altura.
Não, não falo de reciprocidade. Isso é hipócrita demais. Dar pensando no que vai receber? Por favor... seria o cúmulo selecionar sentimentos. Determinar doses de sentimentos doáveis a cada um é uma idéia que surgiu nessa "nova juventude", onde tudo é calculado e o American Way of Life impera.

Determino como incondicional aquilo que não vai contra a minha alma. Afinal, preciso de um padrão para determinar o que (ou quem) fica na minha vida, bem como o que deixo a vida levar embora.
Deixe-me fazer explicar:
Incondicional até agredir a minha moralidade, que qualquer pessoa que tenha meu amor e meu sentimento sabe qual é. Há de se ter esse limite, e tendo limites deixa de ser incondicional.

Na verdade, então, o único amor incondicional é o nosso por nós mesmos.
Mas isso, pra mim, é deplorável!
Como assim? E os amores de outrora, onde doava-se a vida pelo ser amado? Onde está a beleza romântica? Século XVIII???

Creio que tudo tem limite. Se alguém te pisa, tem duas opções: ou segue como se nada houvesse, ou pede desculpas.
A incondicionalidade acaba quando faltam as desculpas.
Matamos-na no momento em que se perde o respeito.

... E se ela morre, é porque o respeito não é recíproco ou porque amamos mais (ou menos), por mais que seja também indetermionável aquilo que é abstrato...

2005-09-25T02:00:00.000-07:00

Como é fácil idealizar o mundo...
idealizar qualquer coisa, na verdade...
Criar tantas espectativas, que podem ou não ser verdades (ainda), mas idealizá-las, da forma que mais conv';em.
Triste, eu diria.
Triste porque é fácil e lastimável a forma como estruturas firmes caem, porque, na verdade, nunca foram certas: a viga estava inclinada, o pilar estava torto.

Mas idealizar faz parte do ser humano; ou do meu ser (cada dia acredito perder mais da minha humanidade), e qualquer estrutura que se cria num terreno não conhecido pode ruir.
Creio não ser mais tão criança a ponto de querer plantar árvores no lodo, ou criar castelos encantados sobre o pântano, mas ainda sou infantil a ponto de acreditar nas pessoas; de achar que sentimentos podem ser eternos ou encantados, a ponto de valerem ser guardados num castelo qualquer.

Estaria eu errada?
Possivelmente.

É incrível, mas o tempo vai passando, eu vou ficando mais velha, e cada vez mais acumulo ideais que aos 8 anos acreditaria serem medíocres. Talvez seja verdade aquela teoria de que mulheres atingem sua maturidade emocional na infância, e depois só vão regredindo. Talvez eu queira estar me encaixando em alguma estatística furada, apenas para fazer de conta que pertenço a alguma realidade.

Minha vida é um talvez.

O que é bom, dá espectativas! Mas ainda dá a possibilidade de lidar com o lúdico, e quando o lúdico e o real se encontram, a saída é complexa.

Acho que eu espero muita verdade de onde não vão vir; muita direção de equívocos. Talvez por eu estar tentando questionar o mundo e a mim mesma, tentar encontrar a solução da minha alma de uma forma esclarecedora, ao menos, eu espero isso dos outros.

Ou então eu espero isso desde os 8 anos, mas nunca tive a coragem de dar o primeiro passo.

O pântano é cobrível: castelos podem ser construídos ali em cima e não afundarem; talvez esteja na hora de aprender alguma coisa de engenharia, porque de verdades e mentiras o mundo está cheio, e o talvez mata muito mais que o sim e o não.

2005-09-14T19:37:00.000-07:00

Ela entrou na lotação tarde da noite. Chovia.
"Merda", pensou ela. "Meu lugar preferido está tomado".
Ela sempre procurava pegar o mesmo lugar desde que superou a fese extravagante de sua adolescência. Não queria mais reencontrar seu nome, ou vestígios de seu passado que ela tanto omitia dela mesma, mas não queria perder o lado destoante que a fazia percorrer toda a lotação enlameada, com sua sombrinha molhando assentos, para chegar ao fundo. "Onde o ar condicionado não me atinge". Ela pensava assim mesmo nos dias de mais calor. "De que adiantaria uma temperatura suposta, mas irreal?".
Ela sabia as verdades. a irrealidade das verdades que complementam tudo o que a cercava.

Mas ela seguiu. "Porra!" e sentou-se bem ao meio de uma lotação, no único assento em que não teria compania. Não queria compania; ninguém a entenderia. nem no meio daquela lotação, que era uma carreira a frente da sua fase superficial, e duas a frente de sua ânsia.

"Eu sou a única mulher aqui. Essa lotação passa por todos os puteiros dessa cidade. Tô fudida, é hoje que sou assaltada!" e a lotação entra em tal rua peculiar. Tudo tranquilo, apenas as prostitutas, que mais assemelhavam-se a dançarinas do Tchan imitando paquitas: figuras obscuras, oxigenadas, vestidas de branco, sainda das esquinas mais imundas daquele brejo. A lotação para. "Só o que me faltava: um cara travado de pó! Pelo menos ele é bonitinho... por que os podres são sempre os mais bonitinhos? E por que diabos ele está usando uma calça de couro vermelha??? Pelo menos é vermelho escuro... só me faltava... mais um bonitinho, cheirador e viado nesse fim de mundo a essa hora"

O percurso continuava. As luzes da lotação estavam imundas, amarelas. Pareciam ter todo o tipo de inseto morto dentro. Possivelmente tivessem. "E eu sou a única guria por aqui..." Ela sempre tivera todo o orgulho de ser mulher, mas não no meio daqueles porcos que babavam as cadeiras e a encaravam como se ela fosse um cordeiro. Novamente ela tinha de se fazer de monstro, pois o simples fato de o olho cintilar de uma maneira diferente poderia determinar um papo ou uma atitude alheia muito desconfortável e totalmente indesejada. "Porcos. Por que têm de ser assim? É tarde, vão babar em seus acentos! Vão descer nesses puteiros!!!!"

Muda-se a rua. O caminho lhe é estranho. "Odeio estar perdida. E se estiverem me raptando? Hahahaha, o pobre motorista montando uma granja! Mas devo estar perto... o caminho pelo menos parece fazer sentido... " E entra uma outra menina na lotação.

Pouco a pouco os homens saem. Ficam ela, a outra menina e um senhor, dormindo, que certamente ja perdeu a sua parada. Ela estava meio encolhida, ainda, evitando os olhares alheios e evitando seu próprio olhar no vidro: a chuva parecia mais divertida, e descobrir aonde estava era necessário.

Ela se localiza. Com firmeza. Crava seu guarda-chuva no chão. o senhor acorda com o baque estranho, a menina da frente (logo a frente dela) nem a tinha notado, dá um pulo. Ela se levanta, audazmente, com um orgulho desnecessário. Ela não tinha feito nada.

Põe a mão no bolso. "Meu bolso está bem quente; eu devia poder manter minha mão aqui, mas tenho que pagar esse cara que quase arruinou a minha vida!" Ela paga.
Põe a mão novamente no bolso.
Encosta-a no rosto.

" Mãe, por favor, vem me pegar! Ta tão frio... "

2005-09-09T21:15:00.000-07:00

Anõe que somem, anões que aparecem e fogem, anões que morrem, anões que buscam tragédias...

... e a Branca de Neve entrou em sono profundo, porque ela sempre foi muito glutona, comeu uma maçã. A ironia, talvez, é que ela nunca comeria uma maçã do amor, creio eu, porque daí sim, ela estaria, nesse meio tempo, construindo um castelo para se esconder dentro, e nunca morar. Ou melhor: uma fortaleza.

Como seria essa fortaleza?
Teria uma masmorra, é óbvio, porque todo herói se destinaria até lá para regatá-la, mas a fortaleza é tão rica e adornada, tudo brilha tanto e é tão encantado, que certamente o fosso que dá para o porão enlameado passaria reto.

Mas ela não estaria ali por fazer parte daquele meio, nem por não querer ser resgatada, mas apenas porque bravos seriam audazes de captas uma respiração baixa e ofegante de desespero???

Mas de que adianta pensar em hipóteses?
Ela dorme.
Um sonho de queda, mas não fatal.
Queda de doendes e fadas.
Mas todos de papelão.
Ela não tem medo, e nunca teve. Ela nunca soube o que é temer.
Talvez seja a hora.
Talvez seja a hora dela.

2005-08-07T23:56:00.000-07:00

Todos pensam que é fácil, e talvez realmente seja.

A gente nasce, se preocupa em chorar e mamar. Calor também é importante. Mas logo isso muda.
Então a gente se preocupoa em brincar, correr, talvez os primeiros dramas sejam orais (talvez por isso eu seja unicófaga até hoje), e vem a dentição crescendo e depois caindo. As roupinhas são lindas; aquelas que mamãe fez, ou aquelas que mamãe escolheu porque ficam tão lindas na gente que todo mundo nos elogia. OBA! Um motivo para fazer poses e bater fotos! Talvez a minha infancia seja a fase de maior número de fotos que eu tenho, e certamente a fase em que eu achava ótimo aparecer em fotos, pois tinha dúzias e dúzias de pessoas que diziam que o ranho que saia do meu nariz nos meus dias de gripe era o ranho mais lindo que o mundo ja viu. (Teria sido assim com todo mundo???)

Então entra-se numa fase mesquinha, onde a gente tenta excluir o máximo de pessoas de um pseudo circulo social que temos e, simultaneamente, tem alguém fazendo isso conosco. Sim, nós temos de nos adaptar a alguma coisa. Ou a tentar ser aceitos, e tentar ser como aqueles que ambicionamos, ou a explodir o mundo e que venham a mim apenas os melhores.
Creio que a minha decisão a esse respeito tomei um dia desses...

Mas vem então a (oh!) tão falada (oh!) adolescencia. E tudo que ja desregrava-se, piora. Porque mulher, depois que menstrua, acha que é adulta, e se acredita responsável e dona de si. Mas espera aí!!! Que noções disso se teve até agora??? Exatamente!
Nenhuma!
Então aí começa aquela coisa absurda que chamam de crise de adolescencia. Talvez eu esteja passando pela minha agora, mas creio que não. A minha finalmente foi passada e superada!
O sonho de uma menina aos seus 16 anos é ter 18 anos, ter carro, sair de casa sem rumo, comprar seu sapatos, suas roupas caras, trabalhar, ir morar sozinha, renegar pai e mãe por um amor insano, sexo, ou apenas festa. Ter um bar... até hoje quero ter um bar! Quer coisa mais legal que poder trabalhar e se divertir, talvez fazendo fortunas como num bar da moda, bem caro??? (isso porque aos 19 ja estaria formada, creio eu, e com um salário milionário; creio que eu via a vida assim, apesar de nunca ter sabido claramente o que queria fazer dela_ e agora sabendo ainda menos)

Mas eu posso seguir nisso o resto de noite que me resta. Pode-se assumir essa vida de incertezas, mas a incerteza torna incoerente se tomar uma decisão que te altere por toda a tua vida. Roupas, carro e sexo é muito divertido, muito bom, mas o background disso tudo está na experiencia, e no porte. No saber portar-se. No saber tomar atitudes!

Atitude
Atitude
Atitude

Putz, é uma palavra tão bacana, e tão vazia para a maioria das pessoas. Eu não vou me excluir, afinal, a comodidade mata a atitude. Os grandes aprendizados não se têm quando se queria mamar no quentinho, ou quando caiam-se os dentes. Nem quando se está influenciável, e muito menos quando se está SEMPRE certo. Na verdade, creio que as grandes verdades surgem quando estamos totalmente perdidos, ou com a plena certeza de estarmos errados ou com o peso dos erros sobrecarregando demais o corpo; e esse sobrepeso, nenhuma balança aponta, e apenas aqueles de fé que nos mostram. Claro, eu sou perita em cair de joelhos e não me dar conta, mas sempre têm aqueles que param e olham; aqueles que param e riem da tua cara e aqueles que estendem as mãos.

Talvez isso seja responsabilidade, afinal. Saber que a gente sempre está certo e errado, mas que sempre podemos ajudar alguém que cai.

Nossa... como existem poucas pessoas responsáveis hoje em dia...

2005-07-28T15:26:00.000-07:00

Quem vê a Fantástica Fábrica, depara-se com um monstro cinza numa cidade cinza, onde apenas tem calor numa casa engraçada e desengonçada, suja e caída; visivelmente uma brincadeira com o nosso lúdico de desestrutura externa, mas dentro tinha tudo aquilo que no resto do mundo não tinha: cor.

Talvez por isso que a tal fábrica era tão idealizada; ela era grande e distante, mesmo estando no meio da cidade. poucos podiam estar ali e viver ela, e mesmo os que podiam, poucos sabiam o fazer. Mesmo os que queriam, poucos sabiam o fazer. Sabe como é... cor demais num mundo cinza pode apavorar.
E certamente queremos sempre ver o objeto majestoso e misterioso por dentro, mesmo que normalmentre não saibamos dar o devido valor. Assim como flores, a maioria das coisas precisa de amor para brotar da forma como desejamos, e não sei se há, hoje, amor o suficiente no mundo para ferilizar um solo há tanto tão árido.
Certamente não serão os Zacarias em miniaturas ou cascatas de chocolates quem fazem o mundo encantado, nem mesmo cogumelos de bolotas ou algodões doces de lã rosa. Olhar simploriamente essas coisas podem apenas danificar a noção de realidade, ou abalar a veracidade ou a confiança de quem expõe tais verdades.
Verdade? Mas que verdade?
A verdade de que não há uma verdade. A verdade de que não se sabe mais o que faz a Terra girar; que a ciência não mais explica tudo, bem como a infância acaba cada dia mais cedo e os sonhos não existem mais. Eu nem a noite sonho mais; é raro.
A verdade que dizia-se que o amor fazia o mundo girar, depois virou a esperança, depois o dinheiro, e agora não se fala mais, porque é mais fácil uma explicação científica do que uma metáfora social. A verdade, enfim, é que a palavra e o valor pessoal, cada dia mais, tem um preço, e cada um tem o seu. (Qual o seu??? )
Não sei... poderei criticar as mocinhas de todos os filmes antigos por toda a minha vida. Poderei criticar o menino da casa ácida e caída. São todos lentos e conseguem passar de personagens principais a secundários por opção, e isso, honestamente, é perder-se num Big Shot... mas eles estão certos em uma coisa: nunca se traíram, nem traíram suas convicções. Sabiam o que suas estruturas suportariam. Não se venderam jamais para um sistema qualquer.
E o mais interessante: eles podem ter
qualquer vida, em qualquer filme, qualquer ação: nunca viverão numa cidade
cinza. Sempre será quente e acolhedor.
... Queria eu também ter uma casa suja,
angulosa e ácida, onde a sopa de repolho fosse bem aguada e todos soubessem pelo
que estão lutando...

2005-07-20T14:58:00.000-07:00

Tantas coisas me são incoerentes ultimamente... realmente, o surrealismo da minha adolescencia está voltando, e com ele o saudosismo doentio. Claro que, ironias a parte, análises e metáforas de plantão, a coisa deu uma amadurecida, uma crescida e uma assentada (até).

E aí estão as coisas cômicas das últimas 24 horas: o ver desmontar o passado, aquele que foi tomado sem permissão e que já não fazia mais parte, mas que reclamavam quando tu exigia um pedaço que era teu por dever; parece que, por ciclo de dever, tudo o que foi colocado ali sem permissão e por desleixo, foi-se sem piedade, e foram as únicas coisas dadas a destruição e sem retorno. O pior é que a força geratriz da catástrofe ( ou seria a força motriz de todas as catástrofes ultimamente?) não aceita ter falhas ou defeitos, e eis que então voltamos ao mesmo círculo vicioso de mundo.

Por isso faço questão de postar uma coisa mais surreal que essa visão absurda e irritante de mundo que estou hoje, talvez para dizer que o arco-íris é escalável pelo simples fato de que a coerencia mata, assim como matou atreio ou transformou os diabinhos da Diabolin; certamente existem maiores lunáticos que qualquer um que se preste a ler tal desabafo estranho, bem como existem punições bem piores do que aquelas que nós mesmos nos sentenciamos.

A pergunta continua: vamos tentar escalar?

Autoridades da Malásia prenderam nesta quarta-feira 58 seguidores de uma seita bizarra que cultuava um bule de chá gigante, dois dias depois de a sede do grupo ter sido incendiada.
A agência oficial Bernama disse que os presos tinham idade entre 20 e 60 anos. Entre eles estava uma mulher neozelandesa que admitiu ter se convertido ao islamismo oito anos atrás.
O líder da seita, Ayah Pin, não estava entre os detidos e acredita-se que esteja foragido depois que 35 pessoas armadas com facões e coquetéis Molotov atacaram a sede do culto na segunda-feira, colocando fogo em um carro e no teto do prédio, danificando parte do bule.
A polícia prendeu um homem de 65 anos pelo ataque.
A seita, que acredita que o bule tem propriedades curativas, funcionava no nordeste da Malásia, área de forte presença muçulmana. Ayah Pin dizia ser Deus e se considerava dono de todas as coisas do mundo.
Autoridades religiosas tornaram ilegal a seita do bule argumentando que ela era fora dos padrões.
Os detidos podem pagar multa de 789 dólares ou ficar presos por dois anos por desafiar a lei.
A maior parte dos muçulmanos na Malásia considera o Islã sua religião oficial e tolera outras grandes religiões como o cristianismo, o hinduísmo e o budismo.

2005-07-06T19:17:00.000-07:00

A neurose é minha, é feminina ou é geral?

Esse ano está sendo um fardo geral, e quem passar com louvor sem degradar-se perante si mesmo deveria saber ajoelhar-se e agradecer qualquer crença que tenha, mesmo que seja os vermes que o comerão depois de uma morte sórdida.

Mas o emocionante é ver que muita gente está na ativa, mesmo diante de tantas ambiguidades mundanas; tem gente tentando fazer alguma coisa mudar, e estou muito feliz de ver que, ainda que seja uma menoria, o umbiguismo não é mais uma lei, mas uma decisão cada um.

Eu nunca fui um bom exemplo de nada, e me retirar do grupo umbiguista também não é uma máxima aplicável. Qualquer tipo de comodismo chega para ficar no corpo, e são poucos os fortes o suficiente para se livrarem dele.

Hoje vi Star Wars (tardiamente), e Anakin tinha isso bem claro: o comodismo. É fácil errar, ir para o lado negro (que ele mesmo assumiu ser errado)_ que tinha suas vantagens, mesmo que incertas_, mas o peso de suas ações caíram sobre ele, e ele sucumbiu pela ambição dele mesmo e teve orgulho demais para assumir o erro dele mesmo, e passou o resto da vida (como vimos durante a infancia) lutando contra o que sabia ser o certo, mesmo podendo e tendo plenos poderes para se libertar, apenas para não travar uma batalha em sua vida (ou seria outra?). Ou seja, ele viveu mentiras e fez males que não necessitavam existir apenas por não assumir verdades comprovadas para ele, bem como não se mexeu quando devia por simples... o que? Não sei, o filme não me respondeu muito bem... (o filme tinha sérias falhas...)

... Não foi a toa que a Amigdala decidiu morrer; nem as decisões de seu amado foram bonitas, nem o fim do filme...

Mas retornando, ultimamente tenho sido muito procurada para resolver problemas de comodismo; é engraçado, pois como disse anteriormente, não sou uma pessoa perfeita nesse quesito. Mas de qualquer forma, o impressionante é que isso quer dizer que tem muita gente pior que eu... ou seja, gente q não sabe fazer nem o seu minimo (porque não sei se faço mais que isso). Fala-se em ajudar o próximo, em belas ações como o Live 8, em ser expansivo para melhorar o mundo, em nacionalismos abalados, mas ninguém sabe fazer mais do que o seu mínimo, quando sabe! Será que alguém me acompanha na visão do absurdo que é isso??? É ver a humanidade sonhando baixo para não ter de se esforçar para alcançar nenhum sonho, é ver gente vendendo a alma para pagar as contas de um jornal que serve para libertar a cabeça dos leitores, é deixar pessoas que nos amam chorar apenas porque é difícil assumir que erramos. A Amigdala, pelo menos, deve entender o que eu falo...

OK, opto e novamente afirmo o meu voto. Eu vou subir no arco-íris apenas porque descer de bunda deve ser bem divertido, e se o pote de ouro realmente existir, pelo menos para amenizar (ou piorar) a minha queda...

Areia da grossa

Areia da fina

Areia me faça

Ficar pequenina

2005-06-21T21:00:00.000-07:00

Finalmente, louca e sem tratamento.

... E então, noto que tinha dúvidas quanto a mim mesma; dúvidas simples, mas ainda mais simples de serem solucionadas.
Era possível ainda andar sozinha? Não sabia mais, pois sempre uma muleta me acompanhava, de perto ou de longe. Quando com muita dor, sempre haviam remédios que a acalmavam, mesmo quando ela fosse necessária.
Mas... quando o medo da aceitação (ou mesmo não aceitação) vem de um quase alter ego _porque é isso que acaba se tornando_, quando a gente passa a acreditar que nada nem ninguém é capaz de nos compreender, acredito ser hora de se fazer uma pausa.

Talvez realmente ser alvo de uma disputa seja uma boa premiação subconciente. Talvez lutar e se ver optada também (ok, são dois casos completamente diferentes), mas nem sempre sabemos quando nós nos escolhemos. Eu definitivamente não sei ser a minha premiação nem a minha opção, mesmo depois de 13 anos. Talvez fosse hora, não?

Ou não. São 13 anos, realmente, e eles sempore exigem essa pausa reflexiva, antes de uma decisão definitiva. Acho que 13 sempre determinou mudança em numerologias baratas e sempre foi número de ódio nos EUA (mais um motivo para considerar), e realmente, uma fazer em que, contradizendo tudo o que me foi dito no último post, eu estou sólida, sóbria e madura, indiferente de como está minha conta bancária ou meu pé. Pela primeira vez em muito tempo estou com a alma lavada, e receios que me duravam anos finalmente saíram de mim. Estou contente com o ser que estou me tornando, bem como com as pessoas que estão entrando em minha vida.
Limpeza na vida é necessária, e quanto mais lixo a gente se permite tirar, melhores soluções parecem surgir.

... E novamente eu ouvi aquela frase, quase cotidiana, dos meus últimos 13 anos... "mesmo que tudo desse certo, ninguém entende mesmo a tua lógica"...

...E pela primeira vez isso me deu orgulho de ser realmente quem eu sou...

2005-06-14T17:36:00.000-07:00

Essa me foi uma semana pesada, e leve ao mesmo tempo. Tenho tido de me deparar com a verdade do tempo, e a realidade de tremer as pernas que ele pode ter na minha verdade. Falo da minha verdade porque é o fato que tenho de encarar, e o meu maior medo atual: a possibilidade de ser pseudo inválida por um período extenso e indefinido, e talvez essa invalidez assemelhe-se a forma como me vejo agora; dependendo dos outros e sem poder dar meus largos passos por opção. Talvez seja imaturidade minha ver isso, ou pessimismo, ou o pior adjetivo que poderia trazer a mim mesma: realismo. Mas, afinal, o que é maturidade? O que é isso que tanto exigem, e nunca ninguém me explicou exatamente o que era? Sinto-me leiga! Pô, cresci vendo a Xuxa e a Mara dizendo para nunca deixar o seu lado criança morrer, e realmente, eu não deixei. E não quero deixar! Pode ser essa mesma imaturidade, mas ainda deve ter um pote de ouro no final desse arco-íris! Mas voltando, não sei o que dizer... Maturidade, então, não é deixar de brincar, porque a Mara e a Xuxa são maduras; lavar as calcinhas no banho também não é um bom sinônimo (elas nunca fica muito bem enxaguadas, então chega a ser meio inconseqüente, genitalmente falando). Fazer dinheiro? Não, isso é materialismo. Materialismo... será que isso é maturidade? será que eu preciso querer ouro e aceitar total diferenciação de classes e vender a minha alma para ser madura? Hm... Talvez esse seja um caminho prático para provar algo para alguém, mas será essa uma verdade universal? Ultimamente vejo a maturidade como adjetivo para quem encara os fatos, ao invés de figir deles. Isso me leva a executivos de 50 anos debilóides com cérebro de nenéns e pimpolhos de 17 anos me dando lições de vida (será que também foi assim com a Branca de Neve?).

Bem, maturidade é uma coisa muito complexa e madura para ser pensada. Agora creio ser hore de voltar para Darshan, pois Brutus e Dorin me aguardam, e o Cavalo de Fogo já abriu a passagem...

... porque a passagem pode ser apenas uma porta para muitas pessoas, mas a minha ainda é furta cor e brilha no escuro...

2005-06-03T12:22:00.000-07:00

Bem, tenho tentado escrever... não sei se ando muito confusa, se ainda não é a hora... depende do que penso no momento...

Acho que depois de uma experiência de 13 dias tão marcante (que, querendo ou não, sempre é_ e ainda foi longa), poucas palavras representam o que realmente penso ou sinto. Até porque muita coisa (MESMO) aconteceu naquele hospital.

Talvez o mais importante tenha sido a consolidação daquilo que tinha sido o meu último post... uma nova consciência própria que fazia tempo que não atuava tão bem. Mas é lógico que hoje vou falar do que mais me abalou (intimamente, não das coisas que vi, ouvi ou sofri), afinal, sou ou não sou uma novela mexicana? Conforme o meu médico, sim, e ainda hipocondríaca!

Deparo-me, então, com aquilo que tanto relutei para não ver e agora foi esfregado na minha cara: o quão desnecessária eu sou. Tá, mas isso era óbvio já há muito tempo... o problema está em quem faz juras do oposto, mas que quando se realmente precisa, não está ali.

Sabe? A minha idéia era de não avisar ninguém que eu estava internada. Quem me ligasse, saberia. Só fiz questão de avisar uma pessoa, que foi o único ser que me agüentou o tempo todo enquanto eu tava num péssimo humor, chorando por nada, e ele ainda dormia aqui... Como sei que ele tem o tempo restrito e que ele se preocupa muito comigo, foi o único a quem não apliquei (inicialmente) minha decisão. Minha mãe logo falharia com isso, o que foi bom para mostrar as verdades que tanto ignorava.

Voltando, talvez a culpada seja eu mesma; porque eu encarei a forma como eu fui encarada como se eu fosse uma piada, e talvez muita gente achasse que fosse uma piada. Possivelmente, todo mundo achava que eu tava me fazendo! Afinal, putz, é uma pseudo doença, pseudo sintomática, os sintomas mudam todos os dias e eu não desenvolvi nenhum deles até o fim (por sorte total!), mas não sei. Acho que por estar no hospital gostaria de ter recebido mais apoio de pessoas que me amam.

Calma, não tô falando de todo mundo! Pô, meus visitantes foram maravilhosos!!! O Alan "descendo escada" quando eu não podia me mexer, o Dani com os jogos para os "entre vômitos", a Guga e a mãe com os tricôs, o Bruno e os testes na cama para o In Metro (Ah, a cama ficou estralando um tempão depois!!!), a Malu desesperada para ver minha punção, cumadres e cumpadres da família e, é claro, a super Grazi, que desceu de Caxias p/ garantir que eu tava mesmo morrendo... hahahaha!

Falo daquelas pessoas que sempre se disseram ombros amigos, amigos de fé e irmãos camaradas, e pra quem eu garanto que fui, e num momento em que realmente essas pessoas foram necessárias, elas sumiram! Entendo quem tem medo de hospital, mas tinha telefone do lado da minha cama! Quando eu não podia me mexer, eu até preferia!!!

Pô, e por telefone aquelas pessoas que eu nem sabia se iam com a minha cara me ligaram pra me animar, ja que eu estava sozinha no hospital. Gente, é disso que falo! Talvez (até) isso seja solidariedade!!! Na verdade, é egoísmo e megalomania, mas a gente apela para os outros!

Porque eu não vou dar nome aos bois. Mas teve dois meninos em específico que me magoaram muito, simplesmente pela minha saúde ser tão desinteressante.

Então é isso que aconteceu!

Eu morri!

Para essas pessoas, eu morri!

Pode parecer drama, até porque eu sou dramática, mas que se exploda! Acredito que, se minha saúde vale, nem que seja, telefonemas ou (até) cartas de pessoas que conheço pouco, pessoas que freqüentam a minha casa deveriam considerá-la um pouco também. Mas tanto faz: to bem, to feliz e isso ninguém me tira!

Ah! Aos que estavam fazendo corrente positiva paralela, o Crô ta comendo e ta melhorando visivelmente e miraculosamente!!!

PS: Desculpem o desabafo. Precisava tirar essa ira de dentro de mim. Talvez eu devesse dar nome aos bois... Talvez outro dia...

2005-05-10T04:05:00.000-07:00

Não é uma coisa que tenha vindo nessas minhas crises depressivas de dor de cabeça, mas uma coisa que me importuna tem muito tempo. O quanto vale o sentimento.

Quanto pesa (ou deve pesar) na vida das pessoas as suas aspirações? Será que é viável eu, como ser humano em busca da plenitude da felicidade, abdicar das coisas que amo e zelo por dinheiro, segurança e estabilidade, numa sociedade que nem sei se prezo ou desprezo?

Talvez meu lado sonhador, já amortecido tem muito tempo, esteja novamente se manifestando; talvez a solitude (que para mim é sem nenhum fundamento) não tenha ainda se apossado de mim, e eu consiga ainda andar com as minhas pernas longas nas nuvens, onde a capacidade criativa me parece ainda ter encantos.

Para mim é triste e desestruturante imaginar uma vida sem a gana de fazer o que se acredita, mesmo que dê errado ou que se precise baixar um padrão de vida. Não imagino uma vida se estruturando em cima de uma mentira pessoal, onde se finge estar bem porque tem dinheiro no bolso.

Ta, claro, eu sou uma baita consumista. Dinheiro para isso é bom! Mas... realmente necessário? Não. Hoje vejo que minhas necessidades primárias são bem pouco constituídas de bens materiais. Não deixo de consumi-los incontidamente, não vou ser hipócrita, mas sei que de forma alguma são prioridades.

O que noto (e posso estar plenamente enganada) é que as pessoas se envolvem em dinheiro e, cada vez mais, se afundam nele. A honestidade tem perdido seu valor, bem como valores sociais estão se dispersando. Talvez essa visão capitalista não funcione mais. Para mim, não funciona há muito tempo.

Precisei de muitas opiniões para saber se estou surtada ou se isso é uma forma sólida e consistente de encarar meus dilemas atuais. Claro, dilemas. Devo seguir o caminho estruturado e seguro que todo mundo insiste que eu siga (talvez um concurso para alguma coisa que eu odeio, ou um trabalho no banco), ou devo seguir o caminho que eu sempre soube que era meu, avoado, insólito, sem nenhuma segurança e sem saber do dia de amanhã. Na verdade, tanto por felicidade, satisfação pessoal ou simplesmente pelos valores que quero passar para os meus futuros filhos, o segundo caminho sempre me pareceu mais seguro para mim. Sem estrutura, mas possivelmente com a maior estrutura interna que eu poderia ter: aquela que me agüenta, e não se importa com o que vão considerar. Porque essa é a verdade: não importa o que os outros possam pensar, se eu estou estabilizada!

E por mais doente (e insana, possivelmente) que eu tenha andado, creio ter encontrado um ponto estável dentro de mim, e isso ninguém é capaz de criticar de forma a abalar. E-mails estúpidos e gente querendo o teu mal chega a toda a hora na vida, mas respeito pelos outros é difícil hoje em dia, e por si mesmo me parece ainda pior de se adquirir. As vezes, o "por favor" deve vir antes da ameaça, porque ele funciona com muita gente; o problema é que muita gente também esqueceu a educação em qualquer outro lugar, mas não a trouxe para a vida, para o cotidiano.

Só devo poder acrescer um ditado chinês (se não me engano), que eu honestamente não sei qual a tradução literal, mas é mais ou menos isso: "vá pelo caminho mais sinuoso para ver a beleza da paisagem".

2005-04-08T18:02:00.000-07:00

Nao tenho certeza do que acontece comigo. Nunca tive. Acho que, um dia, determinei coisas para mim mesma; talvez em momentos (ou fases, ou simplesmente porque era quem eu era) de imaturidade; coisas essas que nem sei o que são. Apenas sei que elas estão presentes, e são determinantes. Atitudes e sentimentos travados por uma força maior, talvez moralidade ou medo. O que, certamente, mais se adequa a isso é insegurança. Não minha insegurança quanto a mim mesma, mas insegurança do que eu posso causar. Ja causei muita coisa a muita gente, sem querer e sem notar. Talvez essa fase atual (e megalomaníaca ultra-umbiguista) seja um reflexo do que eu sofri de dano por conseqüência de mim mesma ( e só como peão nessa história; não atos meus). Ta, é patético essa auto-sentença de rotatividade e receio, que se choca instantaneamente com atributos inexistentes exigidos: por que eu não sou capaz de aceitar que nem todo mundo vê o mundo como eu? Por que, na verdade, eu não aceito que uma pessoa que possa ver o mundo de uma forma semelhante a minha deve ser a minha alma gêmea, ou qualquer outro pensamento besta como esse?
É complicado... se entender é dificil, e ter de lidar com outras pessoas, ou mesmo o mundo, é ainda mais. Ta, eu ando de bem comigo, de mal com o mundo, mas isso é normal! Acredito estar numa fase de ouro pessoal, mas quanto mais eu me sinto assim por dentro, mais as pessoas me irritam! Como saber quem vale a pena um investimento? Em qualquer sentido, mas uma dedicação para aceitar plenamente? Claro, o pensamento deve ser o de qualquert pessoa ao me ler: " como alguém que se diz de bem consigo é capaz de se questionar tanto por coisas tão amplas?" Pois bem, eis a síndrome KIKA... quanto mais questiono a minha medíocre existência, mais eu amo ser quem sou, e simultaneamente, mais odiada sou. É irônico, como tenho dito nos últimos 1000 textinhos... Apenas determinantes não funcionam mais, sendo elas quais forem. Os parâmetros caíram. Os tabus caíram. Por que os medos não são capazes de cair?
Sempre tive essas merdas de determinar coisas que, por coincidencia, talvez, fechavam! Mas... e coisas de tempo indeterminado? Quando vai fechar para poder seguir livre disso? Por que tenho medo de coisas que não existem? O que é real nunca me apavorou, mas o que é irreal ou apenas platônico sempre me fez fugir. Que tipo de lixo eu determinei pra mim quando eu não sabia viver? E quando eu vou reaprender a viver, dessa vez como adulta? Será que, um dia, consigo fugir desse estereotipo???

Será que ando lendo Harry Potter demais???

2005-03-26T21:19:00.000-08:00

Nossa, é impressionante... Nunca tinha me dado conta de como era até agressivo a idéia de expor a intimidade; o simples fato de mencionarem que tenho um blog e/ou um diário tornou-se, de uma ironia, quase uma agressão ao meu individualismo. O que não deixa de ser uma piada, afinal, eu TENHO um blog e um diário; e um blog está ao acesso de qualquer pessoa que queira ler, e meu diário é bem fácil de ser lido, pois não me agride (a não ser as partes mais atuais...)O mais iurônico ainda é que ele seria dissertado em um filme, sob as vozes de mulheres nuas. Talvez só minha psiquiatra entenda a ironia; talvez nem ela.Será que acredito ter tantos podres passíveis de crítica que receio mostrar a minha realidade? Ou será que acredito não ter tanta realidade que receio ser criticada por alguma verdade?

Na verdade, é tudo muito relativo. Será que ainda confio no meu discernimento de verdades e realidades ou apenas desconfio de mim mesma?

... é tão irônico quando o pensamento circula por volta de situações insólitas e indeterminantes, como uma ligação inesperada de alguém que se receia o carinho ou a amizade, ou a demonstração de importância dealguém com Síndrome de Spock...... e será que a assexualidade realmente tem seu ponto? E a felinização, funciona? Será que, assim como a Síndrome de Spock, não será uma máscara para a verdade que nos negamos a ver? Spock, é possível você sentir novamente, sem o néctar das flores lisérgicas???

2005-03-17T16:44:00.000-08:00

Ontem, num dos tantos momentos entediados desse meu flagelo, assisti um programa que (finalmente) tinha uma coisa que me instigou. Perguntavam qual o melhor final de livro (já solicitando que não digam Ulisses), e responderam Educação Sentimental, do Fleubert.

Num argumento, o final consistia em duas pessoas recordando-se carinhosamente do que não ocorreu entre elas.

Será isso? Será que o apenas idealizado funciona? O acordar feliz por algo que sonhou, mas nunca aconteceu?

Não sei... tem tanta gente vivendo atrás de um computador (e não me excluo disso, ainda mais no meu estado atual), abstendo qualquer existencia real e partindo principalmente para a virtual; mantendo uma vida sem aprendizados reais, mas apenas do que acreditam estar aprendendo daquela forma, e sem nenhum aprendizado que possam levar para a vida.

Daí eu ja posso me excluir, mas é extremamente triste, para mim, ver mundos se fechando, e criatividade se esvaindo de cérebros férteis.

Acredito que há tempos existe essa fuga, esse distanciamento social. Quando eu era nova, o 138 (tele amigo) era o método de conhecer pessoas fora do seu círculo, mas muita gente se limitava a não ter amigos reais e tinha amigos telefônicos.

Não sei se tem a ver, mas ultimamente algumas coisas me preocupam nessas pessoas de cotidiano e vida social limitada... a verdade pertence a eles, a coerencia e a lógica, simultaneamente, deixa de existir, mas a cultura deixa de ser cultivada! O sentimento acabou sendo deixado de lado. Pessoas não sabem se expressar, não sabem demonstrar o que pensam e sentem, e o pior: não sabem mais se respeitar.

Posso estar sendo cliché, mas é verdade. Nessa minha estranha entrada na realidade paralela de Branca de Neve, vi um universo que não tinha adentrado (e que, psicologicamente, é fabuloso), e que é estranhamente deturpado. É como o Universo Paralelo do Super Homem, onde todos são o inverso do que deviam ser.

E esse é o ponto crucial: a distância.

Sempre levei pelo ponto "fantasia" pensar no que poderia ser mas nunca foi. Diversas vezes isso me satisfez, mas creio que isso nunca poderia ser mais satisfatório que se essa fantasia fosse uma realidade. Será que o medo de que essa fantasia seja APENAS uma fantasia, daquelas que nunca se consolidariam, é tão grande, que é preferível não tentar transformá-la em realidade a correr o risco de notar que nem sempre as coisas são como imaginamos?

Como disse, não sei. Nunca li Fleubert, mas concordo com ele. Me recordo com carinho das coisas que não vivi, mas não as quero mais. Quero muito lixo, talvez esteja na hora de aprender tatilmente. Contos de fada, só um, a Branca de Neve, e apenas nessa realidade paralela; e como piada...

2005-02-28T19:24:00.000-08:00

Tenho estado louca para escrever, e sempre algo (normalmente mental) me impede. Como hoje!

Logo...

I was never faithful

And I was never one to trust

Borderline and skizzo

And guaranteed to cause a fuss

I was never loyal

Except to my own pleasure zone

I'm forever black-eyed

A product of a broken home

I was never faithful

And I was never one to trust

Borderline bi-polar

Forever biting on your nuts

I was never grateful

That's why I spent my days alone

I'm forever black-eyed

A product of a broken home

Broken home

Black-eyed, black-eyed

(PLACEBO)

... Talvez seja a reflexão atual sobre mim mesma, talvez seja apenas um estado de espírito momentâneo... Mas ainda acho que é uma síndrome de "Tudo Está se Acabando", talvez uma cascata emocional... mas é por aí...

2005-02-10T13:49:00.000-08:00

Novamente me disponho a desenvolver teorias válidas (ou não) sobre a minha medíocre visão da existência. Hoje, visto que estou em surto não criativo, vou desfiar uma idéia já criada por outros, mas verídica e que (creio eu) todos já passaram por. L'esprit d'escalier. O espírito da Escada.

Claro que muita gente, mediante uma discussão, já deixou de falar muita coisa que desejava, e só se deu conta depois do término da discussão. Essa sinopse é o Espírito da Escada: quando se sobe (ou desce) uma escada e se dá conta do que não foi falado.

Agora, hei de questionar o lado obtuso da escada... já aconteceu (e acontece diversas vezes) de se propor a falar alguma coisa a alguém, ou ainda se impera que algo seja dito, e esse não o é. Coisas importantes de serem ditas, e não o são. Normalmente, estas têm um cunho mais íntimo, e simplesmente somem da situação; muitas vezes existe a deixa para ser falado, e acaba por se esvair.

Tá, ja fui criticada; ja me disseram que isso nunca aconteceu, ou que deixaram de falar por opção. Mas falo dessa situação em específico. Acontece, aconteceu ou (talvez) acontecerá. O bloquei acontece, mesmo sem ser numa discussão ou argumentação qualquer; mesmo sem pressão. É a esse bloqueio que chamo também de Espírito da Escada.

As vezes é uma coisa considerada fútil ou besta, outras vezes pode ser uma demonstração que se pensa ter tomado coragem de dar, mas tal coisa não sai.

Não me canso de pensar sobre isso. Acho que esse bloqueio remete-se metaforicamente a algo que não estamos aptos a lidar em nós mesmos. Ou ainda refere-se a coisas que não queremos admitir. Dependendo da pessoa e da situação, palavras podem representar transformar uma bobagem mental em realidade, ou coisas que ainda mexem em princípios e moralidade.

Não sei... realmente não sei... talvez esses falsetes acabem por ser algum tipo de instrução sobre nós mesmos, mas que tipo de saber se tira de algo que não se sabe o que é?

2005-01-25T13:41:00.000-08:00

Semana passada eu criei um post que eu esqueci completamente de postar, e hoje não sei se é ele que deve entrar; era um post deprê, de entrada fracassada em 2005. Hoje acho que 2005 não necessariamente vai ser podre como tudo indicava.
Sabe? Não vou começar meu ano de blog down... vai que o ano se segue como eu escrevo?
E eu estou feliz! Tenho tudo para reclamar, mas as coisas andaram bem em 2004 e, provavelmente, minhas lamentações de início de 2005 fundaram-se na TPM (que se valeu, medicinalmente falando), mas hoje, fora dessa fase tão inconstante, posso ver o quão belo é o sol lá fora (por mais que eu não queira sair para ver melhor... esse calor cada dia mais me transforma num regador humano).
É incrível! Têm inúmeras coisas passando na minha cabeça, e 1000 coisas que eu não sei explicar como nem porquê, mas estão acontecendo. Tédio? Até sim... Desilusão? Só comigo mesma. Mas me parece tão surreal quando a gente se vê tão distante e vazia, e, de repente, surge uma pessoa; nem que seja uma pessoa só que faz tu te olhar sem aquelas críticas e besteiras a seu prório respeito (que não sei se só eu tenho, mas se é, tenho por todos), e faz a gente notar que o lado negro da força também precisa ter um _nem que seja_ pequeno patamar branco (ou quase), nem que seja como parâmetro de dúvida e posicionamento. Será que deu para entender? Porque eu nem estou lendo o que está saindo aqui...
Então, de novo. É a regra do Yin Yang: todo o lado negro precisa de um ponto branco, e vice-versa. Talvez para se aceitar como negro; talvez para não se achar tão puro. Porque eu acredito que nada é podre por completo, nem puro por completo. Queria acreditar em outras coisas com essas referencias a pessoas, mas não consigo. Talvez todos estejam aqui para se estabilizar de um dos lados. Vai saber?
Mas voltando, não sei como expressar meus pensamentos (que, hoje sim, são reflexos insólitos de uma irrealidade). Acho que tô boba... assim, ó... abobada mesmo! Tenho me deparado com pessoas que superam cada dia mais as espectativas, e isso é incrível! Até pessoas que eu tinha determinado que saíram da minha vida, tem se mostrado alteradas e acabam por fazer eu mudar de idéia. E isso, se eu for pesar, é ótimo! Não para mim necessariamente, mas para a minha idéia de melhora do mundo! Claro, o meu mundo é só perfeito para mim, mas acho que ele acabaria funcionando... provavelmente de uma forma bizarra, regada a distúrbios (como eu), mas andaria!
Mudando, hoje as coisas tomaram rumos na minha casa; agora está na hora de pensar em se mudar, de encontrar um novo rumo, de se encontrar de vez. Isso gerará todo o fim dos meus stresses com relação a inventário, porque a venda dessa casa implica na resolução de todos os meus medos com relação a isso...
Bem, a Lorena McKennitt ta tocando tão plena e sonora aqui, e o Téo está chegando na rodoviária... acho melhor fechar por aqui quem meus braços ainda dóem dos exames de sangue de hoje (3), e eu tenho muito o que fazer... Abraços, e que o bom 2005 seja REALMENTE bom para todos!!!

2004-12-26T18:23:00.000-08:00

Bem, são quase meia-noite dessa tão agradável noite que antecede minha viagem para a praia. É curioso a ansiedade que bate logo antes de se retirar de casa para uma viagem, por mais corriqueira que ela seja, como essa para a praia; coisa tão comum... Mas agora, tentando esquivar-me da irritação que a família me cria hoje, e assistindo um pouco de TV, e de repente, uma pergunta surge na tel... pergunta muito pertinente, visto que é fim de ano e continua a questão de auto-análise: O QUE ESTOU FAZENDO AQUI?
Sabe? Eu costumo me perguntar isso... afinal, eu não tenho a menor idéia. Acho que essa questão pode simbolizar a balança de fim de ano... E qual a balança? Bem... eu estava esboçando-a, mas notei que seria muito fútil enumerar tantas coisas... quem estava, está ou de alguma forma tem acesso a mim sabe do que eu falo... Mas eu não sei avaliar a realidade dessa balança... ganhei por um lado, mas perdi muito por outros... perdi amigos; chutei amigos; excluí amigos... selecionei muito bem amigos. Esse processo dá crises de solidão, e ninguém é capaz de entender o que se passa com a gente... Acho que essa seleção natural faz parte do meu processo "Vai a Merda", também definido e posto em prática esse ano. Simplesmente 2004 foi o ano do EU. EU descobri que EU tenho que travar as minhas batalhas; EU tenho que assumir quem EU sou e mandar todos aqueles que não são EU a merda, porque se EU não souber o que é melhor para mim, ou quem EU sou, ninguém o saberá. Sabe? Confiança é algo que poucos têm na gente, e raramente a gente tem na gente mesmo. Digo isso porque eu descobri uma face minha (para resolver meus quesitos sitados acima) que se dispõe a pessoas novas; os novos saberes, as novas gerações, as novas culturas... tudo me encanta. E me chocou muito ver nessa nova geração, nesses amiguinhos (meus sete anões de 1m80cm) uma confiança em cima de mim, que eu nunca recebi nem tive. É difícil lidar com críticas de desconhecidos que não te devem nada, e a quem tu não deve nada. Mas pessoas que te conhecem (pouco, mas conhecem) e atribuem algo que tu nunca te atribuiu, ou que a própria família nunca valorizou, é ainda mais difícil. E família é complicado. É aquela troca inexistente, porque tudo que a gente acha que precisa, quando recebe, nota que não era uma necessidade; quando a gente não recebe, sofre e nunca entende a total razão de ser. Críticas vindas desse lado sempre abalam mais, mas a inexistência delas incomoda mais a fundo. O pior, ainda, é a incompreensão... porque é impressionante: por mais clara que se tente ser, ninguém é capaz de compreender a tua real essência. Pô, eu sou uma boa felina; eu deixo um rastro... eu tenho essência! Esse ano fez eu descobrir esse gatinho que raramente ronrona dentro de mim, e eu me orgulho totalmente dele. E isso fez esse ano, por mais que o saldo tenha sido negativo ao extremo (perdendo apenas para os anos de crise de Kika Freitas) fechar com uma balança positiva...

...De repente, seja isso que eu estou fazendo aqui...

*** Que 2005 feche com uma balança melhorzinha que 2004 para todo mundo!!!***

2004-12-21T18:13:00.000-08:00

Bem, faz muito tempo que não escrevo... talvez por não ter o que escrever, talvez não... mas sabe? Ainda não sei ao certo...
Bem, acho que tenho que repartir com o mundo a felicidade da nova adoção da facção inteligente e não fumante da Família Freitas, o Gemada. Nosso novo gato laranja... inaugurando (acho) uma nova linha felina na casa...

Mas não vou difundir as minhas idéias de gatos hoje... acredito ter coisas mais importantes para ressaltar... ou não... acho que continuo sem saber ao certo...

Na real, acho que qualquer (suposto) leitor pode notar que não sei de mais nada... talvez, porque essa é a minha verdade natalina: eu só sei que nada sei.
É complexo demais, ultimamente, pra eu entender as coisas às quais me sentencio ultimamente... as pessoas a quem me vinculei (que tenho muitas críticas pessoais a respeito; o meu agir com certa censura me incomoda, bem como compreendo certos tabus de qualquer tipo de relacionamento), bem como as antigas amigas... é difícil passar pelo meu caminho hoje, porque tudo eu critico e questiono...
Inclusive eu! Na verdade, a verdade externa é a minha verdade interna! E a minha infantilidade me faz pensar que todos têm de ser como eu nesse quesito, e me decepciono quando não o são.

É complexo... talvez se eu visse nas pessoas esse esclarecimento (porque tenho me sentido apta a ser feita de idiota de novo, e não sei se agüentaria um novo trauma desses) a meu respeito, eu me livrasse do meu preconceito quanto as minhas situações bizarras e aos meus tabus... Sabe? Isso não passa de uma crise de carência... vejo minhas amigas casando, ou em relacionamentos bem estáveis, e não que eu sinta falta de um namorado, mas AS VEZES todo mundo sente! O Garfield dizia que o Natal é a época que é necessário o conforto e o amor, e acho que é verdade. E amor incondicional, que querendo ou não é o que eu busco em qualquer relação, só recebo do meu Crô... o único ser capaz de criticar, mas não censurar ou abster.

É difícil... minha casa ta um caos, minha vida não engrena (e, muito menos, da forma que eu quero para ela), é época de Natal e isso, ainda, sempre gera um vazio. Sinto falta de papai, das brigas absurdas e fúteis na hora da ceia. Saudosismos medíocres que me sustentam depressivamente num período ruim a mais no ano... Por sorte (ou azar) sempre existe Marina Beach... e esse ano será uma dúvida a mais, visto que o pessoal do portfolio é de lá.

Mas, diante desse panorama, posso dizer que, mesmo que eu reclame tudo o que eu posso, eu estou muito feliz. Eu posso questionar a tudo e todos, aos sentimentos de tudo e todos, mas eu estou bem como nunca estive... Amar é bom, e se sentir amada é uma preciosidade nessa vida... pode ser por um gato, um irmão, um amigo... fraternalmente, carnalmente, sexualmente ou amigavelmente... indiferente! Apenas ter essa certeza ja nos torna feliz, e reciprocidade é um milagre nessa vida...

E vou terminar com uma letra de música... (não, não é Eduardo e Mônica... hahahaha)
... do grande Frank Jorge...

Ja me Cansei

Eu ja me cansei de imaginar você aqui

Tudo o que eu precisava era uma namorada sorrindo pra mim

Não, não faz mal, se então eu ficar assim

Não, não faz mal, sei que você vai lembrar de mim

Mas eu tenho esperança de encontrar um motivo qualquer

Não vou ficar pelos cantos imaginando um amor sem razão

Não, não faz mal, se então eu ficar assim
Não, não faz mal, sei que você vai lembrar de mim

Veja quanta coisa ja deixamos de fazer

Não vou esperar alguma coisa acontecer

Acredito não escrever mais até o Natal, então vou continuar na mentalidade Garfield... e mais um quadrinho reflexivo dele...

"O espírito do Natal não é o dar nem o receber... é o gostar... FELIZ NATAL"

2004-12-06T19:01:00.000-08:00

Sabe aqueles dias em que se quer escrever, pra ver se é possível assim tirar um peso das costas, mas não se sabe o que escrever? Pois é; hoje é um dia desses.

Acho que ta tudo meio insano na minha vida... to extremamente confusa, e o que uma semana atrás era certo e coerente, hoje já não o é. Isso meio que me preocupa, porque sempre me vi certa de mim mesma, e hoje acabei provando por A+B que essa minha linearidade dura... uma semana!

Ta, não é bem assim. Apenas acho que sou muito hábil para manipular as pessoas, mesmo sem querer; e quando menciono outras pessoas, isso inclui eu mesma.

É péssimo se deparar com uma realidade que se acreditava ser falsa; mas acho que todo mundo acaba sendo meio assim... apela-se para todas as armas para se comquistar um alvo. Mas esse é o ponto: quando a gente determina qual o nosso alvo? Melhor ainda, quando se sabe se é mesmo viável se atingir tal alvo?

Acho que isso ta parecendo uma crise de insegurança ou de dor de cotovelo, mas não é bem assim... é apenas uma nova crise de identidade! Simples! É quando eu me deparo (como em todo final de ano) que não passo de uma reclamona da vida, que dramatiza tudo e elimina muito pouco do que devia ser eliminado. É como se fosse uma faxina interna, e ela sempre acaba meio mal sucedida. Eu raramente toco podres no lixo.

Então, queridos leitores (que eu sei que são vários e fiéis, por mais que não postem porra nenhuma), eu não sei o que declarar... sei que não estou satisfeita com nada. Espero realmente que seja a TPM que falei semana passada (e que não foi "aliviada" ainda, malditos ovários!), mas acho que nada anda satisfatório. E como ando muito exigente, imagina só? Se não chegou a nível satisfatório, falta quanto para chegar ao ótimo?

Falta eu achar as minhas soluções sozinhas, sem depender de ninguém, porque normalmente me dou mal quando espero atitudes maduras das pessoas que me pedem (ou exigem) as mesmas; falta eu me argumentar a ponto de largar meu passado obscuro e obtuso, porque eu sei que isso me trava horrores; falta me definir como ser, indiferente de mulher, assexuada ou pan-sexual, mas apenas como indivíduo que tem emoções, pois parece que as pessoas não vêem isso ultimamente.

Taí! Achei meus pedidos de ano novo, para fazer a meia noite pulando ondinhas em Marina Beach... espero que até lá eu não crie novos dramas para acrescer...

2004-11-25T15:58:00.000-08:00

Eu teria muitas coisas para escrever, mas não sei ainda se devo.

Sabe? muitas coisas têm circulado a minha cabeça, e nenhuma parece parar para me deixar analisar.

Acho que deveria pedir algum tipo de desculpas pelo último post (que eu acabei tirando depois de um dia). Não deveria ter postado, simplesmente porque não me importa mais. É uma questão que provavelmente vai perambular pela minha cabeça, mas realmente não me importa. Simplesmente passou. E não faz falta.

O que importa mesmo agora é o seguinte: estou com muito medo.

Não sei se é minha última loucura mental, se é TPM, se é preguiça ou simplesmente não me aceitar, mas acho que meu irmão está muito magoado comigo.

Se eu estou com receio, é porque eu dei motivos, quer ele saiba ou não. Acho que ele não sabe, mas tem sérios motivos (e se deixar na reta, provas) para acreditar.

É muito dificil... nunca tinha me deparado com uma situação como essa... ter de optar entre lutar pela minha felicidade ou seguir o que meu irmão (e provavelmente todo o meu núcleo familiar) espera de mim.

Tenho penado, mas acho que finalmente eu vou optar por mim. Acho que nunca fiz isso ne minha vida, mas ta na hora. Se ele ou minha família realmente me amam como dizem, vão ter que engolir.

Afinal... putz, ja tô com 23 anos na cara. Ta na hora de eu saber o que quero e como agir. É sempre fácil se esconder atras de conceitos e preconceitos dos outros, mas assumir pensamentos e sentimentos custam muito mais do que se espera... e mais, são capazes de gerar inúmeros "pós-conceitos" extras.

Mas quer saber? Acabou!

Qualquer drama agora tem que ser meu, e não meu por tabela ou por maioria de votos. Meu pé, meto ele na jaca que eu escolher.

E tenho dito!

2004-11-10T20:08:00.000-08:00

Bem, vou dizer exatamente o que acabei de dizer para a super Grazi, aqui do meu lado: agora é o típico momento em que preciso escrever alguma coisa, indiferente do que for.
Talvez seja a situação (estamos fazendo a roupa dela de material alternativo, super complicada, e que deverá ser desfilada amanhã; ou melhor, TEM DE SER), ou a música (afraid to shoot the strangers, Iron Maiden)... só sei que não é tédio isso. É apenas uma reconsideração de vida.
Acho que quando nada está satisfatório, a gente tem de mudar.
E é complexo... muito complexo.
Hoje saímos tomar um café com uma amiga (não tenho sitado nomes aqui... o da Grazi entrou por equívoco), e ela veio me dizer como eu mudei... só que fazia três ou quatro semanas que a gente não se falava...
Acho que mudei, mesmo. Minha cabeça voltou ao lugar (ou saiu de vez, ainda não sei ao certo); esses dias, um novo amiguinho veio me dizer que eu tinha que falar sobre essa fase adolescentóide que eui to, e talvez seja a hora...
Não sei se é fase adolescentóide, mesmo. Acho apenas que perdi as restrições que uma sociedade, que talvez eu esteja vendo hoje como hipócrita, me impõe.
Hoje, a coisa é simples: faz bem, to topando; faz mal, piquei a mula. Indiferente? As vezes rola.
Isso, em diversas situações. Amizades, graças a Deus, não me têm sido insatisfatórias (claro que toda regra tem excessões), e essa fase adolescentóide, claro, tem me ajudado.
Não sei se essa coisa de brincar todo domingo com amigos do meu irmão (que, inclusive, parece meio ridículo, mas ja considero-os, em grande parte, meus amigos) e com meu irmão, claro, meu melhor amigo de todos os tempos, não tem me favorecido mudanças. Pelo menos, acho que estou encarando o quanto preciso desse laço familiar; bem como amo etnias diferentes. Odeio como anda todo mundo igual. E como a maioria é homem, me sinto muito mais a vontade, afinal, mulheres andam tão enjoadas...

Hoje assumi minha postura porto-alegrense de vez, que tinha perdido grande parte em Caxias. Eu vou encarar meus impulsos, e fugir deles também, porque eu sou assim; ta na hora de encarar.

Acho que tudo ta andando, mesmo que eu não saiba para aonde... e o lado bom disso é: eu não tenho medo! Talvez essa impetuosidade, sim, seja a tal fase adolescentóide. Acho, inclusive, que não é uma regressão, e sim, uma evolução. Eu tava me sentindo deslocada, e agora parece que tudo se reloca em mim mesma...

... e que bonito isso...
hihihihihihihihihiihih

2004-11-04T10:41:00.000-08:00

Bem, acho que a coisa tem que ser bem rápida hoje.
Ansiedade tem me matado. Ânsia por tudo: vida, morte, trabalho, preguiça.
Talvez seja apenas uma fase; talvez seja uma sinopse de vida inexistente.
Não sei. Apenas não sei.

Sei que tem valido a pena se esforçar por alguma coisa; não sei ainda pelo quê, mas vale a pena.
A espectativa de se esforçar por si mesma é uma garantia de amor próprio, tantas vezes recluso, ou até inexistente.

E, como disse, hoje a coisa é muito corrida. Em duas horas vou para a rodoviária, numa viagem que é uma luta por mim mesma... ou pelo menos, pela minha sanidade. Acho que faz bem de vez em quando.

E, finalizando, um "poema" que ouvi muitos anos atrás, e meu amigo acabou de me relembrar. Ele, problemático como eu, foi o único que se prestou a decorar...

Eu sou uma fruta gogóia
Eu sou uma mosca
Calungo de louça
Eu sou uma jóia

2004-10-26T22:38:00.000-07:00

Eu sei que poderia fazer um dos incrivelmente longos raciocínios que normalmente posto, bem como poderia postar um poema triste sem fim, mas não.
Ainda não postei nenhuma música, mas como eu estou tão corrida hoje, queria deixar um trecho disso que estou ouvindo. Mas só porque faz bem... Pelo menos, pra mim faz.

Pra que sofrer com despedidas?
Se quem parte não leva
Nem o sol, nem as trevas
E quem fica não se esquece tudo o que sentiu.

Tudo é tão simples que cabe num cartão postal
E se a história é de amor já não nada anormal
O adeus traz a esperança escondida
Pra que sofrer com despedida?

Se só vai quem chegou
E quem vem vai tarde
Você senta, se lamenta
Depois vai dormir

Alguém quando parte é porque outro alguém vai chegar
Num raio de lua, na esquina, no vento ou no mar
O adeus traz a esperança escondida
Pra que...???

... sempre...

...

Pra que querer ensinar a vida?
Pra que sofrer?

Na boa? Meninos e meninas que me lêem nos meus devaneios... não ta dando certo? Ta dando certo, mas não é satisfatório?
O difícil é deixar pessoas saírem de dentro de nós. Não é difícil que saiam, mas que nós mesmos deixemos sair. E o pior ... costuma ter muita gente melhor e que supre as espectativas em qualquer lugar.
Se a gente conseguir, em algum momento, ser racional sobre o que nos aflige, em qualquer ângulo, a gente nota o quão simples é. Porque tudo é simples. Muito simples. Tão simples que, realmente, cabe num cartão postal.

...O universo segue um rumo que todos nós esperamos...

... esporadicamente...

Agradeço a todos que rezaram pelo Crô; vocês não imaginam como ele ta feliz, e como a Casa da Família Freitas é capaz de sorrir novamente... Genial. Sério, mesmo.

2004-10-19T08:30:00.000-07:00

Hoje não é um dia de luto, mas o sol não brilha com a intensidade que devia...

Após uma longa noite de insônia, onde o sono só bateu quando amanheceu, acordo com grunhidos estranhos e esganiçados.
Acreditei ser um pássaro, porque volta e meia acordo com um novo animal empenado que faz alguns grunhidos inusitados.
Quando parou, voltei a dormir.

Novamente, o barulho. Mas esse é diferente: mais freqüente, e vem acompanhado dos gritos histéricos da minha mãe, já com olhos avermelhando-se. Sim, era o Croquete.

Todos devem conhecer o Crô. Quem não o conhece, não imagina o que está perdendo. O gato mais amor, mais inteligente e humano que existe. Ganha longe de mim, e da maioria das pessoas que conheço e respeito; talvez porque ele é o Crozão, incrível por si só.

O Croquete estava vomitando bolotas de sangue, e, tremendo, acabei por agarrá-lo e levar para o veterinário. Está com a maior estomatite que ja vi, alguns pontos de micose visível e ninguém imagina do que origina esse vômito ensangüentado.

Ele está internado, não sei por quanto tempo. Sei que faz menos de duas horas, e suas bochechas já fazem falta na paisagem da casa...

2004-10-18T17:35:00.000-07:00

Por que as pessoas têm se sentenciado uma caixa?

Sim, uma caixa.
Deixe-me fazer explicar: é tão comum as pessoas se sentenciarem a uma rotina... não falo de Complexo de Kelly Key. Falo da caixa.
Determinar que é uma pessoa que segue uma determinada linha. E não aceitar sair dessa linha. Especificar que qualquer coisa que saia disso é ruim.

Posso determinar um caso específico como exemplo.
Acabou de sair aqui de casa um amigo, que fazia um certo tempo que não via e tem pouco tempo que ele se assumiu gay.
Logo, parece-me que para "consolidar-se" nesse ramo, ele só aceita locais gays, e os novos amigos deverão o ser. Tudo, para entrar nesse mundo, deverá ser.

Ainda considero o oposto. Muita gente me critica, digo musicalmente (que acredito ser a expressão de uma certa ecleticidade), por ouvir Ramones, Helloween e Raimundo Fagner. Claro que Fagner é péssimo, mas o valor dele está na sua ruindade!
Não posso dizer que não estou numa caixa, porque, até que ponto o fato de transitar em todos os pontos, não é uma caixa, também? Isso eu não sei!

Outras possibilidades existem (ainda mais em Porto Alegre), e elas passam a ser vetadas apenas por um certo preconceito (seria esse o termo certo?). Sei que é possível se transitar, brincar de pular entre facções e grupos, e ainda se manter fiel a quem realmente se é. Acho que falta maleabilidade nas pessoas, talvez assumir as outras faces.

É meio triste isso. Talvez seja eu mesma, nessa minha fase de desilusão com a raça humana, mas acho que diversão é possível em qualquer lugar e qualquer hora, depende da predisposição para novas experiencias e, por quê não, novos conhecimentos e novos pontos de vista (porquê, claro, se está envolto em novas pessoas).
Talvez seja limitado o meu pensamento de que tudo é cultura (ou amplo demais), mas acho que outras perspectivas ajudam a encontrar soluções, ou então indicam outros caminhos para encontrá-las.

Sei la... talvez seja o tédio, o deslocamento social (apesar de tudo) ou uma crise de falta de fígado depois do fim de semana conturbado, mas acho que essas caixas estão se propagando, e nunca se quebrando como acho q deveriam... mas, como eu disse, pode ser um ponto de vista do mau humor.

2004-10-04T16:36:00.000-07:00

Era uma vez um ursinho muito solitário. Sempre que ele escolhia uma flor para colher, a flor não o permitia tocá-la. Quando a flor permitia, ele descobriu ter medo de seus espinhos. Assim, ele nunca conseguiu enfeitar sua casa.
Foi quando ele conheceu uma gatinha muito dengosa, que adorava passear no bosque e sorrir para as árvores.
A gatinha encantou-se com o quão felpudo era o ursinho, e por mais surrado que sua pelagem fosse, a gatinha não se importava: o brilho desesperançoso de seus olhos era mais atrativo, e talvez só uma gatinha tão aflita por dentro fosse capaz de perceber as maravilhas que existem num olhar vazio.
Mas o ursinho sentia muito medo. Medo que a gatinha tivesse espinhos, e que pudesse não aceitar seus afagos.
A gatinha, cujos antigos donos a expulsaram de casa, receava ser mal recebida por seu novo amigo e por medo do ursinho expulsá-la de seu coração, e não aceitava mostrar-se receptiva para os animaizinhos da floresta.
A Dona Joaninha, incapaz de auxiliar a nova moradora da clareira, ainda dizia que um urso daquele tamanho e com as patas tão brutas nunca seria capaz de afagar um animal tão pequeno e tão delicado, bem como insistia que a gata passaria pulgas para o pobre urso, já tão sofrido.
A gatinha queria ser afagada.
O ursinho queria um novo bibelô para enfeitar sua casa enquanto hibernava.

E a história seguiu.
Perpetuou-se na floresta.
A gatinha nunca se sentiu em casa. Afinal, ela não estava em casa.
O urso não conseguiu encontrar nada que enfeitasse sua casa, e suas hibernadas foram fúteis e vazias.

Temerosa, a gatinha buscou asilo no chiqueiro de seu amigo porco. O próprio urso ia muito lá.
A relação era separada por montes de feno e esterco.
O porco aprendia muito com o urso, como desenvolver sua mente e como catar colméias. A gatinha o ensinava a ser mais dócil e educado.
O porco desenvolvia-se, mas seus amigos estavam fadados a uma história de medos e fragilidade.

Dona Joaninha opunha-se a tão bizarro casal, e o próprio casal não era um casal: eram apenas dois bichinhos roliços que deixavam seus olhares melancólicos cruzarem-se até formar um lindo arco-íris.

O céu não aceitava esse arco-íris.
O brilho dos olhos não era radiante.
Não era feliz.

Talvez nunca tornar-se-ia: o pelo do urso era capaz de machucar a ele mesmo, ele temia maltratar a pobre gatinha.
A gatinha temia por suas unhas grandes e seus sonhos perturbados durante a noite.

Nem a gatinha, nem o ursinho sabiam a verdade:
Os medos do ursinho eram apenas o espinho da florzinha, que o marcou e nunca foi tirado. Talvez, se ele afagasse a pobre gatinha, o espinho retiraria-se sozinho.
A gatinha, que temia tanto a rejeição, na verdade temia igualmente tornar-se um bibelô, e nunca conseguiria se sentir plena diante de qualquer das opções que ele parecia dispor. Por mais mimosa que ela seja, é uma insatisfeita nata, e o ursinho ainda não foi capaz de domá-la, por mais que ela saiba, no fundo, que só ele é capaz.

Essa história é redundante. O final é inexistente.

Acabou?
Não sei ainda.
Espero que não.

2004-10-02T17:16:00.000-07:00

Ultimamente tenho conversado com muitas pessoas que têm me descrito suas fases atuais. Um longo café hoje me fez aprofundar essa fase que, principalmente nas mulheres, determina o tédio social que assola nossa brilhante cidade.
Inicialmente, achei que era só eu. Chamei, então, de fase Legião Urbana. Parece querido, não? Não. É um tédio acentuado e que ressalta outras faces.

Vamos começar do porquê do nome.
“Já não sei dizer
Se ainda sei sentir
O meu coração
Já não me pertence
Já não quer mais
Me obedecer
Parece agora estar
Tão cansado quanto eu”

Então, num outro café, com outra amiga, ela me explicou que anda numa fase semelhante, mas com alguns detalhes a mais: carência, desânimo e falta de pique. Tudo isso, ainda, com a desilusão com o sexo oposto, mas como isso anda sendo corriqueiro para todo mundo, a gente nem precisa dar ênfase.
Logo, ela ainda concluiu que qualquer cara que não se mostre num primeiro momento, ela ta topando.
Insatisfeita, perguntei para algumas amigas como andavam, e como estavam vendo essa parte da vida. TODAS concordaram.
Ainda resolvi perguntar para uma amiga do meu irmão, ela com 15 anos, como ela se via nessa situação, e ela disse que baixou substancialmente os padrões dela (essa nova geração ainda me mata... muito cabeça... hihihiih).
Esse cio em massa me deixou um pouco apreensiva, pois logo recordei-me de quando estudava no Anchieta. Saí de lá no segundo ano, e todas as meninas andavam meio assim. Em março, quando voltei a falar com meus ex-colegas, três meninas estavam grávidas só na minha (antiga) sala, e na série, se não me engano, eram doze. Foi um esporreamento em massa!
Voltando ao ponto de partida, chamei carinhosamente esse “cio” de Engolir Sapos. Claro! A gente acaba, querendo ou não, abrindo mão de um possível príncipe e topando o sapo normal, desde que não engula (inicialmente) nenhum mosquito na nossa frente!
Será a primavera ou apenas uma crise hormonal acentuada?
Porque ainda posso acrescer os casos de pessoas que se dizem ficar cegas de amor, ou passar a pressionar o amigo/caso/namorado a um nível mais avançado de relacionamento, e assim, me parece, ignorando sentimentos alheios. Me apavoro, pois qualquer relacionamento brotado antes ou nessa fase parece estruturar-se em pilares angulosos, e gera duvidas quanto a honestidade ou duração.

Claro, é tudo uma bela ironia, e qualquer problema é dos outros, não quero, posso ou devo me meter...

Mas... será que lamber sapo alucina?

2004-09-17T20:31:00.000-07:00

Tem bastante tempo, um amigo meu (pelo menos o considero ainda assim) pediu que eu explicasse ao mundo minha afinidade com gatos, e, simultaneamente, explicasse o por que não crio cachorros.
Sempre disse pra ele que tais argumentos apareceriam por aqui qualquer hora, mas que não sabia exatamente quando nem o por quê. Hoje tenho um porquê.

Todos sabem, creio eu, que tenho os dois bebês mais lindos do mundo, o Croquete e o Risoles. Fruto de minha placenta peluda, não deixo de me gabar por tais crias, que amo incondicionalmente em épocas de sequidão amorosa.
Encontrei o Crô, junto de suas saudosas irmãs, a Pê e a Abra, numa caixa. Não tinham ainda aberto os olhos e, ao que tudo indica, se não fosse a Família Freitas os adotar, nunca teriam sobrevivido.

Logo, hei de me fazer valer. Qual a diferença principal entre cães e gatos? E entre seus donos?
Vou começar calmamente. Eu poderia dizer que cães comem seu próprio vômito, mas gatos volta e meia também fazem isso. Posso dizer que gatos são interesseiros (por mais que isso seja apenas uma crendice popular barata), mas cães também o são, por mais que isso contrarie muita gente.
Exatamente. O cão é um devoto cego. Exige o fundamental de ti, sem te obrigar a se esforçar. É agressivamente carente, não tem noção de individualidade. Excelente companheiro, mas um companheiro que é capaz de atravessar a barreira do bom senso e de exigir estar presente o tempo inteiro. Adoro cães, mas nestas circunstancias torna-se impossível criá-los.
O gato tem personalidade. É capaz de argumentar e insistir, bater boca e discutir pelo que acredita. Ele só segue quem confia, e não confia em qualquer um. Sabe agredir e pedir desculpas, bem como ouvir quando precisamos. Lunáticas como eu podem, ainda, afirmar que as principais resoluções de vida saíram dos olhos de um gato.
Não é fácil conviver com um gato. Há uma constante luta por espaço, e ele sempre é capaz de te empurrar da tua própria cama. Gatos determinam território, e quando entram num novo recinto deixam seu cheiro para se sentir em casa: mijam nos quatro cantos da casa.
Posso ainda dizer que gato sempre busca te instigar a novas coisas, novas situações, novos argumentos, e raramente estão satisfeitos.
Fazem muitos anos que não crio cachorros. Minha última cã era atacada todo dia pelo Croquete, e insistia em pular em cima dele tentando brincar. Isso é a síntese de um cão: não tem noção de espaço nem de perigo, além de confiar muito facilmente e estar sempre contente.
Isso me incomoda!

Muitas pessoas que só criaram cães na sua vida insistem que ele é o melhor amigo do homem. Isso depende... qual a noção de amizade das pessoas? A minha concepção vai muito além disso! Amigo é aquele que te ajuda, mas que te critica, porque quer o melhor pra ti, e não é hipócrita de te fazer acreditar que tu está perfeito como está.
Claro, devemos fazer um adendo e dizer que pessoas mais inseguras ou que têm um histórico muito dolorido com relação a outras pessoas devem criar cães, porque eles passam uma segurança em si que outro animal qualquer não é capaz. Agora, pessoas mais enérgicas precisam do gato pela razão que ele transmite, bem como pelo pensamento mais racional que ele instiga. Um animal independente deve ser educado (porque gatos não são comandados) por uma pessoa que dê a ele essa liberdade que ele precisa. Que não reprima os instintos, e ainda deixe a vontade para expressar seus sentimentos.
São poucos que chegam ao coração do gato, e menos ainda os que permanecem nele.
Saber que se está entre poucos, faz bem para o ego. Saber que perpetua num ser faz bem para a alma.

**** Hoje faleceu a Incrível Gata Sem Nome, a Gata Maria, a Mitzi, Mi de Miau e qualquer outro nome já atribuído a nossa saudosa felina.

2004-09-12T18:59:00.000-07:00

Por que transformar a vida numa piada?

Eis então mais uma questão a ser discutida.
Simples. Transformar a vida numa piada.
Ok... nem tanto.

Posicionar-se de forma a rir de si mesmo é uma façanha difícil, num primeiro momento. Quando aprende-se a fazê-lo, torna-se difícil não o adaptar ao dia a dia. Mas... quando isso deixa de ser saudável e passa a ser uma fonte de problemas?
Novamente, insisto. Simples.
Quando a gente passa a transformar as nossas ações, de forma a poder rir delas depois. Não falo de auto sabotagem, porque não chega a ser uma sabotagem no sentido real da coisa. Falo de uma ironia acentuada e estimulada, ações com objetivo de riso, mesmo.
Sabe? Quantas vezes a gente já tomou atitudes para depois rir da cara dos outros envolvidos? Quantas vezes a gente já se menosprezou para sair de papéis por nós mesmos sentenciados, ou apenas pelo prazer de rir da própria cara?
Mas não é uma piada; é uma fuga direta, um esconder-se. Não necessariamente uma máscara, mas uma insegurança. É recusar-se a mostrar a nossa verdade, e assumir uma postura perante ela de forma a banalizar o que sentimos.
É complexo, e não. Não é uma piada.

2004-08-26T21:40:00.000-07:00

Deparo-me, então, com uma questão significativa: a dúvida.

Tudo é simples; quando não é, a gente dá um jeito. Mas quando há a dúvida, inúmeras vezes torna-se impossível de tomar uma atitude, de mudar o foco da questão. A incerteza coordena as ações, e sem saber o que está acontecendo, como agir?

Em uma briga ou discussão, costuma-se saber a razão. Sem saber, não me parece possível reavaliar e chegar a um culpado, mesmo que este seja nós mesmos, e qualquer perdão ou desculpa que sair de uma situação dessas torna-se falso, e, sem dúvida, mais um motivo de incertezas.
Acredito até ser uma atitude irresponsável e hipócrita uma pessoa acusar e não argumentar, nem mesmo contar o ponto de vista ou o que se passa. Não vou me tirar disso. Talvez eu seja a perita em fazer isso. São tantas as pessoas que acabamos nos desligando por opção, mas sem nunca esclarecer os porquês...

E digo mais. Relações de qualquer nível passam por essa questão de dúvidas... desde a enquete da melhor amiga quando ela apronta, até se aquele olhar escondia um algo mais, ou se era esperada uma outra ação para consolidar algo que se questionava, e como esta não vem, ao invés de concluir negativamente, opta-se pela dúvida.

E claro que opta-se. Acredito que quase todo mundo escolha ficar em dúvida ao assumir uma resposta negativa ao que se espera... ao aceitar que erramos, que fazemos as pessoas se afastarem, ou mesmo que nos afastamos e ficamos estimulando falsas esperanças.

Ridículo falar assim, até porque tenho buscado o meu lado honesto, e por mais estranho que possa parecer, tenho encontrado. Mas é complicado falar certas coisas, mexer em certos baús; palavras vão, palavras vêm, e podem não ser as que a gente espera; baús sempre podem conter o inesperado, que nem sempre estamos preparados para mexer ou mesmo encarar.
Posso ainda dizer que não releio nunca o que escrevo, porque sempre pode bater mais questionamentos do que deveria, pode bater a insegurança, ou ainda a certeza de poder fazer melhor, por mais que, muitas vezes, isso seja a mais pura mentira.

Momento é uma verdade, mas quem sabe atribuir a ele o dom de certo ou errado?

A gente tem que decidir a hora de encarar a questão. Até lá, só resta-nos um suplicio a mais: a dúvida.

2004-08-21T16:50:00.000-07:00

OK... É só o que sou capa de falar ultimamente... OK.

Parece-me que, cada dia, o mundo cria um obstáculo novo, que, obviamente, serve para te testar. O ponto é a forma de lidar com os tais obstáculos. A forma como tu deixas eles agirem em ti.
Por exemplo, quando tu está em desespero, sem encontrar saída, e todas as áreas da tua vida estão tumultuadas, parece que janelas se abrem. Esperanças surgem, num outro plano, este muitas vezes coberto por lixo e esquecido dentro de ti mesmo, existente mas desconsiderado.
Quando este plano passa a ser considerado novamente, quando supera-se o drama que é reestruturá-lo na vida novamente, começam as provações. Os problemas extras ainda existem, e normalmente apegamos-nos ao único caminho que parece dar certo (no caso, este reestruturado), como se neste estivesse a nossa salvação, a resolução de todos os outros problemas e, ainda, o caminho da felicidade plena e total.
Eis que, quando se recria as tais esperanças em cima de tal ponto da vida, começam a seguir uma nova seqüência de desafios; parece-me que quando estamos mal, por mais que encontremos áreas plenas, algo nos intui de fazer tudo o possível para voltar ao estado mal. Pode ser um instinto, uma força superior, qualquer coisa. Não vou questionar credo nenhum aqui (hoje). O ponto é que quando apostamos em um elemento novo como solução, quando finalmente depositamos esperança neste novo elemento, parece que ele nos trai. Indiferente se nós causamos a tal traição, ou se nos traímos acreditando no que já havíamos matado antes em nós mesmos, mas há essa falha.
A expectativa faz mal, principalmente quando mal fundamentada ou apelativa, na qual tu deposita toda a esperança retraída diante de falhar circunstanciais.

Recordo-me, então, da máxima “quando não se espera algo de alguma coisa, daí mesmo que não sai nada”, a qual eu vou completamente contra!
Porque, inúmeras vezes a melhor solução surgiu de onde não se esperava; a melhor palavra veio de quem não se conhecia; o melhor carinho surgiu no meio de um susto.

Isso me lembra de uma historinha que acho que todo mundo vivenciou de alguma forma, mas que eu costumava contar para acalmar as amigas em momentos de desespero.

Lembra quando você era bem pequeno(a)?
Era um dia de chuva, a sessão da tarde tava passando um filme que não dava pra se ver, de tão chato, e teus brinquedos pareciam não satisfazer nada do que tu queria?
Pois bem. Daí tu corria até a tua mãe, e ela DEIXAVA tu convidar um amiguinho pra brincar!
E tu ligava para ele. E ele PODIA ir até a tua casa!
Uma emoção!
Mas daí tu ia (como um debilóide) até a janela para esperar o menino... e ele nunca chegava...
E tu já ficava num stress, achando que ele não ia mais vir (eu costumava fantasiar com todas as fatalidades que pudessem acontecer), e tua mãe, com pena, te levava um suco, uma torradinha, um copo d’água.
E ele nunca chegava...
Daí tu ia buscar um danoninho, um Yakult e um pedaço de melancia.
... e ele nunca chegava...
De repente, ainda na janela, tudo aquilo começava a fazer efeito no estomago. Sim, um belo revertério se aproximava!
Correndo, então, a caminho do banheiro, a única coisa que te consolava é que ele ia demorar para chegar, afinal, não tinha chegado em todo esse tempo!
Mas quando, finalmente, tu te sentava e concluía que a coisa podia demorar, a campainha tocava.
Ele chegou.

2004-08-14T15:45:00.000-07:00

Remexendo numa série de coisas guardadas há anos, encontrei muitos rascunhos, recortes e testes de muitos anos atrás, que eu guardava por algum motivo.
Acho que está na hora de encarar o passado, remexer nos lixos pessoais.
Na série de coisas que colocarei aqui, procurarei colocar o que encontrei de interessante, mas quero criticas. Espero que gostem.
Ando meio confusa para conseguir confundir vocês ainda mais com as mais belas teorias do mundo...

Mesmo assim, divirtam-se!

... nada como um pouco mais de conhaque no café...

As danças dos infiéis
Desmascaram a lua.
Hoje o sol brilha mais intensamente
Mesmo por trás desta tempestade.
Hoje voltarei o ao passado.
Verei minhas mudanças.
Sofrerei a morte lenta dos meus sonhos.
Recriarei meus sonhos infantis,
Que eu perdi quando tentei começar a viver.
Os perdidos se voltam a meu favor
Morreremos ao entardecer.

2004-08-09T20:27:00.000-07:00

Faz um certo tempo que não escrevo, e por um lado isso é bom; minhas novas crises existenciais parecem ter mais valor do que realmente têm.
Deparo-me, hoje, com uma questão que tenho como significativa. Argumentando, preciso explicar, erroneamente, com certeza, tudo o que se passa na minha pseudo-vida, ou na minha concepção de vida atual_ não sei ao certo.

Acredito ser crise de aniversário, pois odeio fazer aniversário. Hoje entrei numa das fases negras do ano, e só se repetirá na época de Natal e Ano Novo. É a fase que não se define como depressão, apenas como a união de todos os erros, das apostas erradas, dos tropeções e do desespero acentuado, e tudo, obviamente, vem junto de uma leva só. De brinde, normalmente, vem a bela história de emoções; um ser Spockiano normalmente não tem sentimentos, mas investe na Vida Longa e Próspera.
Avassaladoramente, tudo se ressaltou em um fim de semana, que foi completo apenas hoje. Logo, hei de abordar apenas o que me deixa confusa, mas sem encher o saco mais uma vez.

Acabei de ver Homem Aranha II. E como estou completamente confusa, este acabou por ser o que deu origem a mais uma metáfora de vida.
Se nós somos os heróis da nossa vida, os protagonistas, que sempre mantêm a força e a segurança para fazer o filme continuar, como fazer quando a gente quer assumir o papel vulnerável da mocinha, poder cometer erros para o protagonista corrigir e ainda ser salva no final? E, se deixar na reta, ainda ter um beijo insano e promessas de amor eterno?
Questiono isso porque hoje considero estupidamente difícil aceitar esse tipo de promessas. Sempre falham. Podem até ser verdade, mas na hora da prática, falham.
É muito complicado entender porque afirmações vêm, principalmente quando tu não pergunta ou pede. Principalmente quando vêm de alguém que já significou (ou ainda signifique, mas foi deletado do sistema por receios) muito. O pior ainda, creio eu, é quando vêm três anos atrasados.
É complicado para qualquer pessoa deparar-se com um individuo que sempre, sob qualquer circunstância, baixou nossas defesas, e de repente notar que ele não baixa mais. Complementando, ainda posso dizer que quando as defesas se elevam muito, a gente precisa baixá-las, mas isso sai do controle, e a gente acaba perdendo os mecanismos antes infalíveis.
Podemos concluir, ainda, que quando a gente investe em algo, de qualquer espécie, podemos acabar excluindo outro modelo, que poderia ser a real solução.
Porque quando nós mesmos criamos um problema onde é quase impossível solucioná-lo sozinho, temos de assumir a necessidade de outra pessoa, nem que seja como um peão, sacrificável no jogo. Podemos nos importar com o peão; lutar por ele. Mas o uso dele é devido para tal fim: a proteção do rei.

É muito complicado se deparar com tais idéias. É complexo lidar com a dúvida. Torna-se impossível saber escolher quem será o peão desta vez, mesmo sabendo que não podemos nos sacrificar. Saber em que ou em quem acreditar. As contradições que hoje inúmeras fontes mostram sempre confundem. Uma atitude premeditada, que não resulta no objetivo desejado, acaba parecendo o sacrifício de um peão em vão, e por mais que deixar o rei à mostra possa resultar em um descuido do adversário, pode igualmente resultar na perda do jogo.

E a questão segue: quando queremos deixar de ser o protagonista desse filme, temos nós mesmos de nos dar o cheque-mate? Algum adversário nos pouparia? Há como se ter certeza disso? E, a questão ainda melhor, alguém entendeu alguma coisa desse texto?

2004-07-26T20:53:00.000-07:00

A vida é uma ironia, não?

Parece-me que, muitas vezes, quando vamos efetuar uma ação possivelmente considerável má com relação a alguém, existe, no fundo, uma “benção” dessa pessoa com relação a isso.

Faço questão de expor essa situação.

Muitos de vocês, brilhantes leitores, sabem o que fiz hoje (até por que fiz questão de espalhar para os quatro ventos), mas os que não sabem, só saberão futuramente.
Pois bem. Consta que esta ação é uma verdade, fruto de uma pesquisa que fui a fundo, em todas as fontes relacionadas, para garantir não cometer injustiça qualquer. Foi quando deparei-me com uma nova forma de ver a vida: eu estava certa.
E quando uma pessoa está certa, é costume ter uma pessoa errada. Infelizmente a pessoa errada era (pois hoje a vejo como história, e quase finalizada) do meio meio social, do meu cotidiano. E isso, pelo menos para mim, é muito complicado de lidar, pois vejo em amigos uma solidificação pessoal, uma estrutura de apoio quando estou falha comigo mesma. Simples; quando me vejo errada (ou seja, normalmente).
Eis que esta amiga queria pegar uma lotação, há cerca de dois meses, e não tinha um centavo no bolso, só passe de ônibus. A solução foi simples; ela me deu dois passes, e eu paguei-lhe a passagem. Mesmo que ela não me desse as passagens, eu pagaria, mas ela fez questão.
Passou-se o tempo, e tal amizade começou a apresentar inúmeras falhas, todas em seqüência, o que iniciou minhas questões com relação a essa menina. Minhas considerações sobre a amizade são muito semelhantes as de Cícero, no ensaio sobre amizade, onde ele diz zelar por um amigo até ele ter uma prova concreta que de direito a questioná-lo.

Mas, voltando... Fazendo minha super música para um desfile, acabei por gastar uma das tais fichas indo para o centro, e a outra acabei guardando, pois nunca ando de ônibus; nenhum passa aqui por perto de casa. Mas como minha mãe odeia andar de carro, ela está aprendendo a pegar ônibus. O que é bom, visto que ela tem dirigido muito mal, além de ser tri desnorteada, e não conseguir se localizar de forma alguma no trânsito (desculpe comentar, mamãe!).
Acontece que minha mãe tem de desnorteada, tem de esquecida. E isso é muito. Ou seja, mamãe nunca usou o tal passe.

E eis o que chamo de ironia: hoje, quando fui tomar a atitude que vai contra tal pessoa, contra as crenças desta pessoa e que vai, sem duvida, por fim a nossa pseudo ligação, teve como locomoção um ônibus, pago pelo bendito passe.

É uma situação comum, mas hoje consegui captar com uma breve malicia e uma piada de fundo. Sim, acho que todos acabam bancando seus erros, por mais que não os assumam, mas nas circunstancias como as de hoje, passa a ser um choque à razão, mas continuo a pensar que, em algum nível, isso foi premeditado. Não por mim, nem por ela. Nem por Deus, provavelmente, porque ele não perderia o tempo dele nisso, mas sem duvida eu precisei dessa cartada para a resolução dos meus dias, pois o que me parecia um nevoeiro se aproximando, eu transformei num tornado, mas pelo menos eu sei como lidar com isso, e a sensação de saber é inigualável.